Перейти к публикации

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам '03'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Блоги

  • Мой блог
  • Из души
  • Мой блог
  • Размышления
  • Рожденное в душе
  • Моя Глубина
  • Мыслишки в голове
  • О личном
  • *
  • Мой блог
  • Записки худеющей коровы
  • Встреча с собой.
  • Мои мысли
  • Мой блог
  • Мои мысли
  • Моё рождение
  • 01- слово "рождение" в качестве понятия
  • Пишу от души
  • Живопись жизни
  • Мысли вслух
  • Путешественник
  • РазМЫСЛИзмы
  • Мысли вслух
  • Блог о том, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
  • О жизни...
  • МЫСЛИ ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ
  • Рождение
  • размышления о жизни
  • В мире моих мыслей
  • Я так думаю
  • Мой блог
  • Детство
  • Рассуждалки
  • Интересно
  • Мои мысли
  • Помни, внyтри тебя свeт, поэтому сияй!
  • Я так думаю

Искать результаты в...

Искать результаты, которые содержат...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • Начать

    Конец


Группа


Обо мне


Город

Найдено 11 результатов

  1. Я не уважаю себя за то, что не слышу себя, свои желания. За лень не просветную, за неумение реалистично мыслить, за депрессию, которая вовсе и не депрессия, а просто бездеятельность. О-хо-хо надо разбираться. Писать из души, так из души, честно и открыто. Вот почему, я заместо того, чтобы делать, просто лежу мечтаю? Прямо обломовщина какая-то. Слушаю успешных людей, они все про ранний подъем, и таки да, когда рано встаешь, ух, аж дышится легче, делается быстрее. Но ох как трудно подняться. Еще минутка, еще пять минуток… Далее, они советуют формировать свои цели. Ну, и какие же у меня цели? И не 5-10, а 100. Ого. Да я только 5 наберу, а вот 10 уже нет. Что же, моя умная, казалось бы, голова, не готова мыслить? Следующий шаг составлять план на день, неделю, месяц. Кричать хочется, да как его придумать? И это при том, что в детстве меня приучали к режиму, планировать свой день, и где этот весь порядок сейчас?! Та-ак, пишу все как на духу. Вес. Стыдно признаться, я вешу в 2раза больше своего нормального веса. Все начинания, обрываются. Значит оно мне не нужно? Но почему тогда душа кричит, - тебе надо, просто необходимо. Ну за что тут уважать?! Во мне много и положительных качеств, но вся моя жизнь, как-бы зависла на месте. А это не есть хорошо, надо двигаться вперед. И вот моя первая цель-вернуть уважение к себе.
  2. Vasilissa Ivanova

    Одиночество

    Сегодня мне хотелось бы порассуждать на тему одиночества. Находиться в одиночестве для меня это обычно означает - грустить. В этот момент ощущаешь пустоту, скуку, холодность окружающего мира. Кажеться, что никому не нужен и тебе никто. Даже нисколечки, даже как будто и сам себе не нужен и Богу тоже не нужен... В такие моменты я включаю любимую музыку, соответствующую моему настроению, достаю краски, альбом и начинаю что-то рисовать. Просто так, без цели, что-то неопределённое. Через какое- то время ощущение скуки проходит, по- тихоньку начинают рождаться новые мысли, идеи, что-то позитивное. Потом постепенно рождаются новые цели, приходит понимание, как их осуществить. Получается, что одиночество для меня состояние поиска , поиска нового, интересного, свежего, вдохновляющего, после душевного кризиса, тупика, состояния непонимания. Через одиночество надо пройти, хоть это и не всегда приятно, до конца, прожить его и тогда получаешь удивительные результаты, которые радуют, помогают жить, творить, двигаться к новым целям, осуществлять новые планы. Иногда бывает творческое одиночество - это совсем другое, очень энергетически наполненное состояние. Когда в голове есть какой-то творческий проект и хочешь его осуществить, как можно быстрее. Тогда закрываешься от всех, от всего внешнего мира, чтобы никто не мешал и не отвлекал, и творишь. Это и вдохновение и азарт и прилив сил, состояние полёта Души. Но постепенно и это проходит. Драйф уходит, энергия заканчивается, остаются лишь умиротворение и приятная усталость. Наверное есть ещё масса разных видов одиночества. А Вы какое одиночество испытываете?
  3. Совсем недавно в интернете я нашла такую фразу, о том, что сердце человека работает без остановки, постоянно трудится и человек думает о нем и его желании меньше всего. Вы уже поняли, что под сердцем человека подразумевают душу. Так вот если она попросит что-то, то нужно ей обязательно это дать. Вроде бы все так просто... И всё же как часто мы слышим её? Мне всегда не нравится в себе то, когда я сделала что-то, а внутри понимаю, что могла бы ещё больше. Постоянно какое-то самоедство, придирки к себе, мысли типа, ну и что что другие и того не могут. Это не пример для подражания. Такая вот палка из слов быстрей и надо. И надо лишает простых радостей жизни. Ты что Наталья, какие ногти, марш мыть холодильник. Вдуг кто-то что-то скажет. Хотя кроме нас двоих туда никто не заглядывает. Да там всегда порядок, но ведь не зеркальный же! И вот это НО постоянно обесценивает любой результат. А какая проблема потратить деньги на себя. Даже если очень сильно хочется. Купишь потом снова себя ругаешь. Вроде бы и удовольствие, вроде бы и сделал, а червяк кушает изнутри. Много я могу ещё описывать примеров. И вот плановое лечение. Я в хорошей клинике. Кризис миновала. Чуть легче. И знаете что я удумала? На работу надо съездить, со всем персоналом договориться чтоб день от процедур был свободен. То бишь сделать их утром и на ночь. Как же так мне легче а я тут повязываю, болтаю, телевизор смотрю. Меня гнал кто-то? Или там без меня не справятся? Вот я так себе сама придумала. Врач отругала меня. Дословно : у вас появилась энергия, не для того чтобы вы расходовали её и бегали. Вам она нужна чтобы лекарства и процедуры действовали в полной мере. Приняли лечение по лежали расслабились и так далее. То есть огромное значение в лечении имеет покой И расслабление. И я такой кайф испытала. Сразу хочу пиццу (есть мне можно всё). Хочу спать. Выспаться и не переживать что там все происходит что-то и без меня. Хочу фильм посмотреть советский. Просто быть. Вот она. Душа. И никаких оценок от результата. И кто мне раньше мешал? Холодильник? Я подумала об этом глубже. А что если вот в таких маленьких радостях жизни как пицца, милые домашние тапочки, просто прекратить думать и пытаться влиять на то что от тебя не зависит, сон и многое другое и есть своё лекарство. Только для души, которая подаёт признаки жизни, и просит, не требует не настаивает, просто просит. Не только в том результат и счастье, что сделал многое, больше, лучше. Так превращается в станок машину автомат круглосуточного действия. Любая машина раз в году требует минимум тех осмотра. Про бензин и прочие радости я писать не буду... Даже у груды железа есть потребности! В этих казалось бы не очень нужных мелочах и есть своя особая подпитка. Порой и очень значимая.
  4. О том, что мне в себе нравится я писала в марафоне "Пиши из души". Захотелось написать о том, что мне в себе не нравится. Задалась я этим вопросом и с удивительным спокойствием увидела, что сейчас мне в себе все нравится. Может быть такой период. Но мне нравится все, что когда-либо не нравилось. И нос горбинкой, и брови странной формы, и мои вечные сомнения, и моя неуверенность... За последнее время я столько всего в себе открыла! Целую сокровищницу. И кажется, что все такое дорогое и нужное. Особенно то, что не принималось мною долгие годы. Правда есть момент, от которого мне грустно. Мне грустно, что я выбрала профессию совершенно не соответствующую моей личности, что я получала образование ради того, чтобы получить образование, что я вышла замуж потому что уже было пора, что я родила ребенка, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, что я столько лет не слышала и не слушала себя, не доверяла себе. Что базовые фундаментальные вопросы я решала под влиянием кого-угодно, но только не своих ощущений. Мне жаль, что так долго я не доверяла себе, не изучала себя, не была к себе внимательна, не любила себя. Это привело к определенным последствиям. Многие из них мне не нравятся. Время, силы и ресурсы потрачены. Могло ли быть по другому? Не знаю. Прошлое не изменить. Точка опоры в настоящем. Поступать в настоящем по-новому страшно и непривычно. Но, к счастью, действовать по старым разрушительным схемам становится неприемлемым. И поэтому я отказываюсь от перспективного, сытого, престижного предложения и принимаю предложение, на которое откликается все мое нутро. Ура! Мой первый серьезный опыт выбора себя состоялся! Я пошла за своим внутренним ощущением, я сказала "нет", и мир не рухнул. ))) А в моей жизни появилась интересная работа. И перспективы стали вырисовываться. И новые неожиданные возможности появились. И главное - внутри меня спокойно. Я там, где хотела оказаться. Я рада этому! Мой путь продолжается...
  5. Брррр! Снова это мерзкое ощущение, что не подхожу, не вписываюсь, не угодна, не нужна! Часто наблюдаю, что не вписываюсь в тот или иной коллектив, группу, сообщество людей. Я - белая ворона. Сложно поддержать разговор: о чем говорить, о чем спросить - что будет уместным, а что нет. И такое гадкое чувство внутри, будто люди смотрят на меня и мысленно крутят у виска. Сплошь и рядом чувствую себя одиноко среди людей. Больно! Тяжело! Нужно молчать, заткнуться. Нельзя проявлять себя, нельзя себя показывать - иначе снова можно столкнуться с этим говорящим взглядом, который скажет: « Ты не такая, ты не от мира сего, ты странная». В такие минуты хочется убежать, спрятаться и никому себя не показывать. Несуразная, угловатая. Ощущение того, что не принимают с детства. В стороне, в углу, одна. Хочется бежать. Бежать куда? От себя ведь не убежишь. Нельзя уйти от восприятия себя какой-то не такой, неподходящей. Оно внутри. Найдите фигуру, которая выбивается из общего ряда. Фигура найдена. Что же делать? Как превратиться в птицу другого цвета? Раньше я старалась быть хорошей для всех, быть удобной, незаметной. Я думала, что для того чтобы тебя принимали нужно соглашаться с тем, что не нравится, делать то, что не хочется. Но получается так, что когда ты долгое время удобный, в душе рано или поздно наступает взрыв. Ты больше не можешь быть удобным, потому что перестаешь понимать кто ты на самом деле. Для чего ты здесь? Какой ты? Что тебе нравится, что не нравится, что для тебя важно, что имеет значение, а что нет, что ты любишь, чего хочешь именно ты. Я перестала быть удобной. Я сказала, что я есть. Вот мое мнение, я думаю так, а не иначе. Мне нравится так, для меня важно это. Когда ты заявляешь о себе, ты становишься неудобным, и тебя снова исключают. Трудно не провалиться обратно в позицию удобства для всех с её псевдопринятием, когда ты вроде как нужна, но только по причине твоего удобства. Однако цена этой « нужности» очень уж высока, потому что платишь собой.
  6. Думаю над заданием почти неделю. Настроение за это время менялось ни один раз, но тему так и не захотелось сменить. Итак, я по-настоящему нравлюсь себе, когда мне удается среагировать новым, лучшим способом на какую-то ситуацию. Внутреннюю гордость наблюдаю только при первом проявлении нового поведения. Такое приятное тихое спокойное чувство. Почему-то кажется, что это именно гордость…нормальная, адекватная гордость (не тщеславие). С этим оттенком чувства гордости я познакомилась совсем недавно. Раньше я любила наступать на одни и те же «грабли», и порой с каждым новым разом всё сильнее и упорнее… Что же мне помогло изменить своё поведение? Наверное, скорость…я сознательно начала замедляться…не лететь за мыслью …не вспыхивать молниеносно от реакции на нажатие «болевой точки»… начала давать себе больше времени на наблюдение (именно на наблюдение, а не обдумывание). Обдумывание однозначно не мой «конёк». Мало кто умеет взорвать себе мозг как я, да еще накрутить себя от штиля до цунами. Поэтому моя цель – научиться не думать, вернее не додумывать. А для этого опять же нужно замедлиться и наблюдать. Недавно заметила, что когда начинаю суетиться, всё идёт не так…Даже мелочи какие-то не удается сделать. Приходится вернуть себя в состояние равновесия и вот из этого состояния снова попробовать делать дела. Еще очень хочется рассказать о тщеславии. В этом я потомственный мастер. Я прекрасно вижу, когда тщеславие «накрывает» то папу, то маму. Оно есть и во мне…я точно это знаю. Лет …цать я шла к мысли, что настоящего успеха не удержать, проявляя тщеславие. Именно не удержать…добиться как раз можно. Но…фишка в том, что когда достигаешь успеха…и начинает сносить крушу от собственной «…..» …дальше хочется написать матом, потому обычное слово «звёздность» не передаст весь спектр испытываемых эмоций. Так вот в этот самый момент, если мне не удается удержаться и тщеславие накрывает по полной, каждый раз я делаю прилюдно какую-нибудь глупейшую ошибку, и меня отбрасывает в чувство стыда. Есть другая сторона тщеславия, она более коварная. Такая тихая добродетель. Когда делаешь что-то хорошее и полностью даешь оценку своему поступку …и себе соответственно. Но этот хороший поступок тебе даётся легко, ничего тебе не стоит, даже не создаёт никакого внутреннего неудобства – и это «незачёт». По-настоящему хороший поступок (без тщеславия) внутренне неудобен, он требует от меня выйти за рамки привычного поведения. Это как будто тебя кто-то попросил что-то сделать, но тебе не очень хочется (нет в этом энтузиазма, порыва), но ты делаешь…и реально не ожидаешь никакой благодарности или отдачи, и вот это не просто «зачёт», а оценка «отлично» (но ты не испытываешь никаких эмоций при этом). Если Вы читаете этот пост и на себе не испытывали подобных причинно-следственных законов, прошу Вас понять меня правильно и не путать чувство «не очень хочется» с внутренним протестом и несогласием. Скорее, это то чувство, когда недостаточно энергии для того, чтобы начать действовать на энтузиазме, но ни в коем случае не негативное отношение к задаче. В конце хочется себе чего-то пожелать…наверное, новых дорог и впечатлений
  7. Я не люблю в себе... Есть три вещи которые я в себе не люблю больше всего и сегодня я вам поведаю о них. Первое – кролик из Алисы в стране чудес. Я всегда опаздываю, как тот кролик из Алисы, который бежит спотыкаясь и беспрерывно поглядывая на часы, как будто так можно задержать время, но у времени есть чувство юмора, поэтому чем больше тебе нужно его замедлить тем скорее оно утекает. Если нужно где-то быть вовремя я всегда опоздаю. Почему ? Да потому что когда я спешу на мою голову сразу валятся тридцать три несчастья: - сломавшейся фен, пятно от кофе на блузке вдруг появившееся после двух маленьких глотков из чашки, пропавшие ключи, которые прячутся на самом видном месте. По дороге уже подвернутая нога и порванная обувь, опоздавший автобус и.т.д. Всегда что- то мешает мне прибыть в пункт назначения вовремя, но этого никто не понимает и говорят что я крайне не пунктуальная особа. Второе - Соня! Таких как я называют совами – люди не способные вставать рано. Так уж вышло, что первой моей работой была работа в торговой фирме где работала я по ночам. Появилась привычка не спать ночами и просыпаться ближе к обеду,по итогу это стало моим образом жизни. По утрам я напоминаю себе Соню из все той же сказки про Алису, которая просыпается сидя за столом что-то там бурчит несвязное и неразборчивое, а потом снова засыпает. Иногда мне кажется что мой организм пробудившись рано функционирует без меня, а я мирно посапываю где-то на краю сознания. Но вот ночью на смену Соне приходит Безумный Мартовский Заяц. Я начинаю, как сумасшедшая делать все то, что не успела за день так что за частую все это заканчивается ближе к полуночи. А на утро опять ругаю себя за то, что не легла пораньше, но как можно уложить спать БЕЗУМНОГО Зайца. Сейчас так вышло что у меня новая работа на которую нужно приходить к семи утра и теперь мне кажется что я уже и не Соня и не Заяц, а сонный сумасшедший зомби. Третье – Голову с плеч Ну раз я уже начала сравнивать себя с героями моей любимой сказки то я как Червонная Королева, сразу рубить бы всем головы, а потом разбираться. Моя вспыльчивость не раз уже доставляла мне проблемы. Если мне что-то не нравится я могу молчать, но увы не долго. Такой уж я человек не умею совершенно скрывать свои эмоции и только спусковой механизм запускается контроль теряется мгновенно. И самое ужасное, что когда я теряю контроль то превращаюсь в злую мстительную дамочку. Она говорит что думает а вернее говорит и не думает и ей совершенно не важно кто перед ней стоит, важно уколоть по больнее , даже не нужно кричать, а просто зная больные места бить прямо туда. Но через некоторое время , когда эмоции улеглись а мозг начинает работать ты понимаешь что так было нельзя, но слова которые сказаны уже не вернуть.
  8. Татьяна

    Моя книга .

    Возникало ли у вас желание написать книгу ? Хотела бы я написать книгу , мой ответ был бы да !!!!!!хотела бы ! На какую тему была бы моя книга ? Сначала я думала написать про свою жизнь ,свою биографию . Но после размышления я четко поняла . Я хочу написать книгу о женственности ,о рождение и взросление настоящей женщины .Это не про женский пол, не про женщину которая способно родить , а именно про внутреннюю женственность ее силу ,а способности передать свое сакральные знание о женственности. О нескольких типах женственности . Наблюдая за женщинами их поведение ,взглядах о том как они владеют своим телом я вижу внутри истинную женственность которую они прячут . Я бы хотела раскрыть тему отношений между женщиной и женщиной . Ведь очень интересно получается, отвергаю мужчину ,мужское поведение, женщина становится мужчиной ее поведение ее стереотипы они становятся мужскими . Есть ли при рождение в нас только женское или мужское . Или рождаясь мы выбираем стать женщиной или мужчиной не зависимо от тела . Я бы рассказала своему читателю про внутренний мир женщины не только со своей точки зрения а по изучению многих женских судеб. Их очень много и они разные . Женщина она по своей сути начало ,она принимающая и дающая она создает баланс в природе ,мире и в самом мужчине . Женщина ее сила способна на гармонизацию не только себя но и окружающего пространства . И мне хотелось бы ,что бы после прочтения моей книги многие женщины посмотрели на себя по иному ,увидели настоящее для себя лицо истинное их предназначение дарить любовь ,принимать и создавать . Ведь мужчина он носитель информации у него есть коды ,шифры и без женщины он не может это воплотить ,разгадать и прочитать. Только женщина способна на принятие информации это рождение ребенка. Вот об этом я бы написала свою книгу бестселлер, описывая разные судьбы с рождения до смерти тела ,но не женственности . А какую книгу написали бы вы ?
  9. Что нравится в себе? Что я принимаю в себе. Зачем нам людям принимать себя? Почему на вопрос - Что мне нравится в себе? Нам легче назвать, что не нравится. Здесь мы можем сказать целый список . Проговорив и осознав ,что мне нравится я уже это принимаю в себе безусловно ,таким каким являюсь для себя в данный момент ,сейчас. И относиться к себе с достоинством и уважение, знать свою ценность и самодостаточность. Принимая себя или другого человека это означает дать право на внутренне согласие с тем что есть в нашем пространстве внешнем или внутреннем. Мне нравиться в себе внутренняя дисциплина это дает мне возможность сделать много в течение дня, умение планировать свое время. Я умею раскрыть наилучшим образом потенциал у других людей . Легко завожу новые знакомство . Мне нравиться моя щедрость ,чувствительность ,сопереживание ,принятие других людей . С уверенностью могу сказать что , у меня есть чувство юмора ,и мне оно помогает в трудной ситуации найти повод посмеяться над ситуацией. Мне нравится в себе качество, которое помогают ставить и достигать цели, и могу помочь другим увидеть и достигать своих целей. И в то же время быть спонтанной и свободной. Способность понимать свои чувства и других людей сопереживать мне это помогает в работе с клиентами. Мое движение к целостности умение восстанавливаться, быть в развитие своих качеств. Мне нравиться делать то, что я хочу, то, что нравится мне. Быть преданной в отношениях . Мне нравиться развиваться в разных направлениях ,иметь много интересов . Мне нравится быть уверенной в себе и независимой ,свободной. Взять ответственность за свои поступки, слова, действия. Получать удовольствия от жизни. Плыть по течению и чувствовать единение с Вселенной. А еще мне нравится жить сейчас в этом мире. Что я молода, красива, добра, умею дружить, умею ценить и принимаю трудности которые возникают в течение жизни . Я понимаю, что принятие себя не произойдет за один день, на это уйдут месяцы, а может быть годы. Но этот путь стоит пройти .И вы можете начать именно сейчас напишите что вам нравится в себе .
  10. Задание 03 решила выполнить, опираясь на первую фразу. Поскольку я чаще всего критикую себя по разным поводам, мой рассказ о том, за что я себе не нравлюсь, мог бы превратиться в бесконечное самокопание. А вот за что я себе нравлюсь, это посложнее. В плане же терапии - полезнее. Приступим. Мне нравится в себе: - чувство юмора, которое выручает в патовых ситуациях и в повседневной жизни, позволяя решать вопросы с некоторой долей оптимизма; - наблюдательность, благодаря которой я могу объяснить происходящее, основываясь на увиденном или услышанном мимоходом; - присутствие силы духа, когда надо держать себя в руках и адекватно оценивать ситуацию; - желание петь, рисовать, заниматься рукоделием, создавать предметные композиции по случаю праздника; - умение находить общий язык с детьми; - самодостаточность без затворничества. Пожалуй, остановлюсь на этом. Появилось ощущение, что не душа мне подсказывает, что писать, а включился внутренний контролер, "обрубывающий" каждую фразу или выдающий желаемое за действительное. Размышляя над тем, почему нравятся именно эти качества в себе, поняла, что они энергетически позитивны. Картинка первая. Урок. Объясняю восьмому классу основы запуска спутников на орбиту. Предлагаю изобразить Землю условным кругом. Вдруг с первой парты хитрый вопрос: "А Африку рисовать?" Это Женя, балагур и острослов. Ответ вырывается сам собой: "Евгений, каждый рисует свою Родину". В классе дружный хохот. И потом урок идет дальше. После звонка парень подходит и говорит со смехом: "Ну Вы меня и одернули". Картинка вторая. Ко мне на неделю приехала маленькая племянница. Не сама, конечно. Сестра привезла и уехала. Я в отпуске, а у нее работа. Утром на ковре в комнате разложили игрушки, путешествуем. Вокруг "океан", мы попали в шторм. Драматизм зашкаливает. И вдруг племяшка выдает:"А ты умеешь играть!" Для нее открытие, а мне приятно. И немного о желании петь, рисовать... Петь я люблю. Особенно песни народные или из фильмов времен молодости моих родителей. Заметила, что песни помогают и в грустную минуту освободить эмоции, и чрезмерное веселье сбросить. Был в моей жизни период, когда я о песнях забыла. Впала в эмоциональный ступор. Очень четко помню момент пробуждения. В голове промелькнуло: "Как долго я не пела". Рисую я для души, художественной школы за плечами нет. Но в роду отца были художники, поэтому примитивные навыки имею. За карандаши берусь, если внутри появляется дискомфорт или перенапряжение из-за внешних факторов. Знаю, что рисование помогает сбросить лишний потенциал. Возникает чувство облегчения. Что рисую? По настроению. Дома, цветы, птиц. А могу взять циркуль и рисовать круговые орнаменты, а потом их раскрашивать. И вот это желание выразить что-то на бумаге или в мелодии мне нравится.
  11. Мне нравится общение с разными людьми. Иногда, мне просто интересно поговорить на общие темы. И тогда я ощущаю легкость от общения с приятными людьми. Но больше радости я испытываю, когда общаюсь с людьми, которые понимают меня. С которыми я могу поговорить о своих чувствах, и очень личных переживаниях. С кем можно поговорить о желаниях своей души, о пути роста и о жизненном пути. С кем можно «покопаться» до какого-то уровня глубины тех же желаний и стремлений и чувствовать легкость, открытость и безопасность. Нравится, когда человек ловит на лету твою мысль и возникает такое родство, что не устаешь удивляться и радоваться. И ты начинаешь открываться все больше и больше, развиваешь мысль и все, что было в образе мыслей вдруг облекается в четкие фразы. А твой собеседник вдруг дополняет тебя, и ты восхищаешься формулировками, понимая, вот как оно оказывается называется. В ходе такой беседы появляются новые идеи, новые озарения. И в этот момент ощущаешь и чувство благодарности к собеседнику и чувство радости от новых открытий, и огромный прилив сил и энергии. Когда, происходят такие беседы, то можно забыть о времени. Хочется говорить и говорить, потому что открывается поток, из которого ты начинаешь черпать информацию и знания совершенно в другом формате и объеме. Если раньше ты видела какой-то кусочек, то сейчас можно увидеть и целое. И это удивительно и даже волшебно. Если собеседник с тобой в этот момент на одной волне, то появляется ощущение, что энергия увеличивается. И возникающий энергообмен, на мой взгляд, он просто восхитителен. Бывает, что после такого общения я могу долго быть в приподнятом и взбудораженном состоянии. Появляется много сил и мыслей, что и как можно сделать, появляется желание, это делать. После таких бесед или встреч с единомышленниками нет чувства усталости и опустошенности. Есть ощущение баланса и это очень приятное ощущение. Я очень рада, что есть в моем окружении такие люди, с которыми я могу быть предельно честна, с которыми можно поделиться многими важными для меня вопросами. И мне очень приятно, что мои друзья и единомышленники видят и обретают во мне понимание и поддержку своих интересов, задумок, целей.
×
×
  • Создать...