Перейти к содержанию

Поиск сообщества

Показаны результаты для тегов '02'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Блоги

  • Мой блог
  • Из души
  • Мой блог
  • Размышления
  • Рожденное в душе
  • Моя Глубина
  • Мыслишки в голове
  • О личном
  • *
  • Мой блог
  • Записки худеющей коровы
  • Встреча с собой.
  • Мои мысли
  • Мой блог
  • Мои мысли
  • Моё рождение
  • 01- слово "рождение" в качестве понятия
  • Пишу от души
  • Живопись жизни
  • Мысли вслух
  • Путешественник
  • РазМЫСЛИзмы
  • Мысли вслух
  • Блог о том, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
  • О жизни...
  • МЫСЛИ ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ
  • Рождение
  • размышления о жизни
  • В мире моих мыслей
  • Я так думаю
  • Мой блог
  • Детство
  • Рассуждалки
  • Интересно
  • Мои мысли
  • Помни, внyтри тебя свeт, поэтому сияй!
  • Я так думаю
  • Открывая себя
  • Жизнь прекрасна и удивительна!
  • Мои наблюдения и мысли
  • Мои мысли
  • Разговор с Душой...
  • Цветные картинки Души
  • Я так чувствую
  • Надо подумать
  • Мои мысли
  • Открывая новые пути
  • Думы думные
  • Мысли вслух
  • Подведём итоги года
  • «Подведём итоги года»
  • Мои достижения в 2020
  • Итоги 2020
  • Я так думаю
  • Достижения года 2020
  • Исследование
  • О радости в жизни и не только..
  • НеМоёМнение
  • Мое предназначение в жизни.
  • Назад в будущее
  • Мои рассуждения и воспоминания
  • Мысли вслух
  • Обо всём
  • Мои мысли
  • mk talks
  • Стихи из мыслей
  • Мысли вслух
  • Мои размышления
  • Метаморфозы
  • Мои истории
  • Творчество

Поиск результатов в...

Поиск контента, содержащего...


Дата создания

  • Начало

    Конец


Дата обновления

  • Начало

    Конец


Фильтр по количеству...

Регистрация

  • Начало

    Конец


Группа


Обо мне


Город

Найдено: 15 результатов

  1. Марина Иванова

    О себе.

    Когда дети были маленькими, главным испытанием для меня был беспорядок. Ни бессонные ночи, ни капризы и истерики, и даже ни болезни, а именно беспорядок. Я мыла полы и раскладывала игрушки пока были силы, а потом вдруг, в какой то момент я испытала злость, уж и не помню на кого из ребят.. но в то же миг, схватив себя за горло, подумала: ГДЕ дети и ГДЕ порядок? И с того времени в нашем доме поселился хаос. Я уже не надрывалась по ночам, вышаркивая кухню, а дети могли не собирать игрушки даже после своих гостей. Через 17 лет брака, мы с мужем расстались. Дочь и сын уже были подростками, но порядка так и не было. Маленькие машинки и куклы переросли в велосипеды, самокаты, сноуборды, ролики и всякое такое. Все годы замужества я была За Мужем, а теперь сидела и думала, как заработать… И работа сама меня нашла. Приятельница рассказала, что её друг ищет помощницу по хозяйству. Живёт один и раз в неделю надо сделать уборку. Я даже не думала, хорошо это или плохо, потому что навести порядок в доме – это прям моё! Уютная квартирка с дизайнерским ремонтом. Всё продумано, ничего лишнего. Внимательно оценив объём, я приступила. Часа через два, я напрочь забыла, что это не мой дом.. Я расставила флакончики с парфюмом, гелькой и шампунькой не только по цвету и размеру, не просто в линеечку, а под определенным углом. Тарелки стояли в соответствии статуса, сначала дети, потом взрослые, а бокалы, как солдаты на параде 9 мая, ножка к ножке. Сердце моё начинало стучать усиленно, когда я слышала скрип стекла под пальцами в идеально почищенной душевой кабинке, а хромированные краны сверкали так, что позавидовали бы лучшие камни из коллекции Сваровски. Уходя, я ещё раз окинула взглядом квартиру, всё было так, как я люблю. « Я ждала тебя всю жизнь..» - подумала я и слегка уставшая, но очень довольная закрыла дверь. Учитывая то, что в следующий раз моё вознаграждение удвоилось, клиент остался доволен. Так начался мой первый роман… роман с квартирой, где я в полной мере смогла удовлетворить страсть перфекционистки и всю нерастраченную любовь к порядку.
  2. Irinakim

    Странник

    Жил да был странник Клаус. Он много странствовал, менял горда, страны и континенты, но нигде не мог найти себе покоя. Куда бы он ни приезжал, за ним всюду следовала неизбывная тоска и печаль. И даже, находясь среди людей, он чувствовал необъяснимое одиночество, как если бы во всем мире не было ни одной живой души, которая могла бы его узнать и понять. Так продолжалось больше тридцати лет, Клаус уже смирился со своими чувствами и считал их неотъемлемой частью самого себя. Он как бы сроднился с ними и не отделял одно от другого, когда вдруг почувствовал тихий зов сорваться с места и двинуться на восток, навстречу восходящему солнцу. Поначалу он колебался, топчась на пороге в нерешительности: что нового он может найти, ведь он столько всего повидал за свою жизнь и не могло остаться ничего, чтобы он не познал. Но зов становился все настойчивее и звал в путь дорогу, нашёптывая направление во снах и шурша листвой деревьев, призывая не медлить. В конце концов, Клаус прикрыл дверь своего дома и отправился в путь. Налегке, так как внезапно осознал, что ничего ценного за всю свою жизнь он не нажил и в свой дом он навряд ли когда-нибудь вернется. Он шел больше двух недель, и путь его был нелегок. То проливные ливни пытались заставить его вернуться домой, то люди, попадающиеся по дороге и высмеивающие его босые ноги и крохотную котомку с припасами. Много раз страх и боль брали над ним верх, но каждый раз, превознемогая отчаяние, Клаус упорно продолжал свой путь. На 33-ий день путешествия ему открылся необычайный вид: горы расступились и между ними показалась сочная цветущая долина со своенравной речкой, что журча прокладывала себе путь меж горных хребтов. А на другом берегу он увидел небольшой деревянный домик, спрятавшийся посреди деревьев и отражавший в своих окнах тихий залив. Клаус уже пересек реку и вышел прямо к дому, когда дверь его открылась и на крыльцо вышла молодая женщина, поприветствовшая его и пригласившая войти внутрь согреться. Как только он переступил порог дома, Клаус внезапно почувствовал необычайное умиротворение и спокойствие, которых не знал прежде. Он практически немедленно погрузился в крепкий целительный сон, а, проснувшись, увидел, что для него приготовлен завтрак, а на столе дымится чайник ароматом горных трав. За чашкой ароматного чая он начал спрашивать женщину, где он находится, а та с удовольствием отвечала на все его вопросы, и они оба почувствовали, как их жизнь обрела целостность и смысл.
  3. Юлия Грахно

    О себе

    О себе Интересно, а что я знаю о себе? Мне уже 45, было успешное время, а потом…Что б написать мой мир сегодня, о себе сегодня, стоит окунуться в мою радость, любовь, боль. В то, чем наполнена моя душа, о чем мои мысли, чем я живу. …В мою жизнь пришла, а вернее родилась новая любовь. Дочь. Как ждала я ее, как хотела я этого ребенка. И хотя многие говорили, - а стоит ли рожать, возраст и тд. Я знала, что никогда не пойду на аборт. Конечно, посещала УЗИ, сдавала анализы, генетические, обычные. Все было хорошо, шло своим чередом. И вот день настал. Все прошло можно сказать слишком легко, быстро, 2 часа сильных схваток, это ни что. Чудо! Моя радость, мой комочек счастья появился на свет. Точнее, еще одно счастье, старшему ребенку на тот момент было 15лет. Впервые дни, ни чего предвещало проблем. Они были, но врачи обнадеживали. А дальше. Малышка была слабенькой, слабенькие мышцы. Постоянно массажи. Она поздно села, пошла в 2 года. До этого момента везде ползала. По улице, по детской площадке. За руку водили, но редко, дабы ее мышцы окрепли Боже, какая радость была, когда она пошла. Мы записали видео, ей и самой понравилось, она отползала к противоположной стороне, потом разворачивалась подымалась и шла. Сама и смеялась, и что-то лепетала, и пыталась прыгать. Да, она еще месяц и ползала, и ходила. Постепенно перешла только на ходьбу. Мышечная слабость осталась еще и сейчас, шаткость походки, хотя ей уже 6. Но с каждым годом она все крепче и крепче. Казалось бы, все страшное позади. Но она не говорила, не откликалась на имя. Было лепетание, типа ням ням, ам, мама, но обращения не было. Как-то не сразу, но возник вопрос о слухе. В 2 года проверили, сурдологи решили, что слышит. Потом в 3 года, уже сделали основательную проверку, на компьютере, вердикт – ребенок слышит, лечите неврологию. Мы и лечили, когда в 4 года невролог рекомендовала, еще раз обратить внимание на слух. Мы поехали в Киев. Один, специалист, другой, и везде вердикт-глухота. Боль, неимоверная боль. Обратились к специалисту, который до этого говорил слышит, он перепроверяет, и… говорит -ребенок слышит. Лечите неврологию. Надежда, лечим, но спустя месяц, я решаю пойти к другому специалисту в этом же центре, и он ставит диагноз глухота. Зовем первого врача, он смотрит, ну да тут глухота, но, когда я проверял не было… ну что тут скажешь??? Начали сбор денег на слуховые аппараты, опубликовала в сети пост. Откликнулась бывшая сослуживица. Она прислала сумму, равную средним аппаратам, с другой страны. Опять колоссальная радость. Прошло 2 года, адаптация прошла, но увы, мы не говорим. Есть только обращение мама, папа, па-па(пока), откликается на имя. В этом году выделены деньги на всех деток в очереди на кохлеарную имплантацию. Но столько плюсов и минусов. Итак, понимание речи, идет очень медленно. Я принимаю решение изучать жестовый язык и обучать ребенка. Семья меня в этом поддержала, но сами отказываются учить. Пока отказываются. Познакомились людьми, общающимися жестовым языком. Меня поразило, насколько они улыбчивы, жизнерадостны, дружны, легки на подъем. К сожалению, на данный момент, я знакома с их небольшим количеством, и надеюсь со временем круг расширится. На данный момент надо думать об обучении ребенка. Еще год малышка будет ходить в инклюзивную группу ы детском саду. Мы живем в небольшом городке, где нет ни сурдопедагогов, ни школы для глухих детей. Надо выезжать в город областного значения. Моя жизнь превратилась в движение малышки. Все цели вокруг ее, но. Мир стал терять краски. Быт, ребенок. Я не могу представить себя без ее. Так как ребенка надо постоянно водить на занятия, возможности выйти на работу нет. Я человек, про которого говорят, - руки из ж.. выросли, грубо, но честно. Я математик, и в тоже время люблю поговорить. Вспомнив об раннем своем увлечении нумерологией, подумала, а может на этом можно заработать?! Погуглила, и обратила внимание на Анастасию Данилову. Из всех спикеров, поверила именно ей, только ее мне хотелось слушать. Глаза, а вернее смешинки в них, напомнили мне, кем я была раньше. Так же я наткнулась на сайт «пишииздуши», где можно восстановить свою лексику, умение писать, чтоб рассмотреть работу фрилансера. То есть на сегодняшний день, я хожу в темноте, вижу лучи света, и стараюсь идти на них. Дабы, первое и основное, научиться зарабатывать, для себя, детей, семьи. У меня есть мечта-путешествовать. Получать новые яркие впечатления, эмоции. Увидеть красивые пейзажи, города, исторические места. Еще я мечтаю, жить в крупном городе, например-Киев, Харьков, Днепр, Одесса. Где дочка могла бы учится, а вечером приходить домой. Ну не могу я ее представить в интернате. Мое мнение, -дети должны жить дома. Очень верю, в то, что у меня получится. Я смогу себя восстановить, поднять. И выйти на новый интересный жизненный уровень.
  4. Vasilissa Ivanova

    Расскажи о себе

    Я хочу рассказать об одной истории, которая произошла со мной в детстве. После окончания четвёртого класса родители купили мне путёвку в пионерский лагерь и отправили меня туда на три недели. Я по природе своей всегда была тихим, скромным и застенчивым ребёнком и вот так одна из дома, без родителей, выехала впервые. Конечно же я очень волновалась и переживала, как там всё будет. И как оказалось, переживала не напрастно. Так случилось, что в наш отряд попали детдомовские ребята и они сильно отличались от домашних детей и поведением и взглядами на жизнь. Так, я в первый же день осталась практически без завтрака, обеда и ужина. Дело в том, что когда вожатая объявила о том, что пора в столовую, эти дети не пошли строем, как было положенно, а понеслись туда на всех парусах и прибежав туда первыми съели не только свой обед, но и прихватывали ещё пару чужих тарелок, среди которых оказалась и моя. Мне пришлось довольствоваться только оставшимся хлебом и чаем. Пожаловаться вожатой на ребят я постеснялась, подумала, что меня после этого посчитают ябедой и никто не захочет со мной дружить. Но после того, как это всё повторилось и на следущий день, я не выдержала и заплакала от обиды. Это увидела наша вожатая. Она заставила меня сознаться во всём. Мне очень не хотелось ей ничего рассказывать, я боялась, что этих ребят из-за меня наругают и им сильно попадёт. Но вожатая поступила иначе. Она спокойно поговорила со мной, объяснила почему эти детдомовские ребята так себя ведут, немного рассказала о их жизни в детских домах и вообще как они туда попадают. Она попросила меня не злится на них, а просто понять и простить. Но это конечно не всё. Вожатая завела правило - идти в столовую строем под песню, которую она сама запевала и при этом каждый день разную, заходить по очереди, пропуская вперёд девочек и спокойно рассаживаться по своим местам. Нарушетели этого правила лишались своей порции торта в день именинника. Вот так справедливо и без суровых наказаний был решён вопрос дисциплины. После этого случая я стала больше доверять взрослым, перестала бояться сверстников и вернулась домой более свободным и уверенным в себе человечком.
  5. Мария Синькевич

    О себе

    Я не хочу писать о себе. Совсем не хочу. Вообще не хочу. Никак не хочу. Однако, понимаю, что иначе не смогу приступить к следующему заданию. О чем писать? О ком писать? Знаю ли я себя по-настоящему? Пишу, и переполняет чувство жалости к себе, катятся слезы. Ненавижу себя плачущую, жалкую, беспомощную. А какую люблю? А люблю ли я себя? Дожить до 34 лет, распрощаться с иллюзиями и остаться в одиночестве. Понимаю, так лучше, чем, если бы продолжать в этих самых иллюзиях пребывать. Заметила такую особенность, что когда пишу, могут наворачиваться слезы, и тут главное дать им возможность спокойно и беспрепятственно проистечь и тогда легче и не в таком мрачном свете все. В этот момент всхлипов о своем тяжелом положении, я столкнулась взглядом со своим псом. Взгляд собаки говорил примерно следующее: «Слышь, мать, чего разнылась? Спать мешаешь». Затем подошел и облизал лицо своим шершавым языком. Ну да, и не совсем в одиночестве, так-то. У меня есть Турбопес. Пес по имени Турбо. Кличка - Дизель)) Слезливость как языком слизало. Спасибо тебе, Турбо. Пишу дальше. Так почему же я не хочу писать о себе? Я вообще не люблю говорить о себе, а когда меня просят что-нибудь рассказать, стараюсь поскорее перевести тему, а рассказ о себе сократить до предложения, причем желательно состоящего из одного слова. Есть такие предложения в русском языке, что-то типа… Смеркалось. или Девушка. Ау! А здесь одним словом не получится, тут 1000 знаков нужно)) Можно как-нибудь так начать. Жила-была Маша. Вернее жила-то точно, а вот была ли – это еще вопрос. Потому что как может быть то, чего нет. Периодическое ощущение того, что я вроде как есть (физически же я себя ощущаю, вижу, воспринимаю – вот руки, вот ноги, далее перечислять не буду – в общем-то, все части тела вроде как на своих местах), но при этом будто бы и нет меня, присутствует с самого детства. Родители обращали внимание только тогда, когда я доставляла им хлопоты, а хлопот я доставляла немного, соответственно замечали меня редко. Хотя нет, я очень любила, чтобы мне читали вслух, поэтому чтобы я уснула, им приходилось много читать мне, а это всех раздражало. Еще я часто плакала и боялась всего на свете. Да и подростковый возраст …Но тут взрослую тетю опять несет во времена детства, а пока об этом не хотелось бы. Что же такое еще рассказать? Люблю на досуге позаниматься самобичеванием и самоуничижением… Тааааак… Сплошная чернуха. Постараюсь лучше написать о том, что мне нравится, что я люблю. Вдруг получится)) Я люблю: Мокрый лес после дождя Шум моря Осень Бродского Треск костра Кофе с молоком Детский смех Утреннее пение птиц за окном Обниматься Турбо очень люблю Безусловно, список можно и нужно продолжать, но это первое, что вспомнилось. Сумбурно как-то о себе вышло, и наверное, не очень понятно…
  6. Елена Да

    О СЕБЕ (1 и 2 часть)

    О СЕБЕ ВСТУПЛЕНИЕ или ПРЕДИСЛОВИЕ Сегодня я мрачнее тучи.. Задание 2, и тема "Рассказать о себе"... Если бы я знала, чего о себе.. У меня вообще по нумерологии ни шестерок, ни троек нет.. А тут задание:"Расскажи о себе"!!! Будто это так просто!!! И вообще идет такое изнутри: "Че блин, заинтересовались, что ли? Дождалась что ли? А то постоянно -все вам, все вам. А вот и не буду рассказывать! Всем -бе, бе, бе"... И отвернулась.. Это так -лирическое отступление... А если серьёзно, то рассказать о себе сложно. Ну, во первых ,потому что ощущение, что рассказывать о себе -некультурно. Что рассказывая о себе , я так сказать, -хвастаюсь, или наоброт , выставляю себя в неприятном свете. То есть, позорю себя. Да и человеку , которому я рассказываю, неинтересно слушать про МОИ достижения, у него своих предостаточно. Унижать так сказать его этим, и снисходить, до него такого жалкого, вызывая в нем зависть или злобу, че-то мне не охота... Да и мне не хочется доставлять человеку радость, рассказывая о собственных ФИАСКО. Нет желания выставлять себя на посмешише. Во вторых : А чего я такого сделала, чтобы рассказывать то о себе? Вот там Эйнштейн -это да!!!! Или , например, ...и тут пауза, потому как я не понимаю, какой женщиной я восхищаюсь. .. реальная пауза. .. .... Из женщин, только какие то сказочные идут персонажи: Царевна -лебедь или Элиза .... В третьих: Да я вообще сейчас не на коне... и вроде хвастаться и рассказывать нечего...а позорится. ..ну сами, понимаете.. В четвёртых: Чего я умею? ? Чего чего,? Да ничего!! В пятых: А, кем я восхищаюсь? И чему бы именно у них хотела ты научиться? Ну вот тут -попроще.. расскажу В шестых : А чего такое сделала, чем реально гордишься? Ну есть немного... Но тогда, когда я это показывала, то другие этим не гордились., здесь вообще какой то затык. . Мне -нравится, а другим -нет,,вот как тут?? В седьмых: А что меня обычно увлекает ...или отталкивает? Самой даже стало интересно. Понаблюдаю. Вообщем, разговор предстоит долгий. И скорее даже больше, разговор - собой, потому что всего этого я или не знаю, или забыла, или не хочу рассказывать. Поворошим свои закрома. Вот так -по пунктам, и поведу я свой рассказ. ЧАСТЬ 1. ИНТЕРЕСЫ И МОРАЛЬ Почему же я боюсь рассказывать о себе?? Получается -в чужих домиках мне весьма интересно гулять, а свой собственный -закрыт на замок. И вообще -он не интересен. По состоянию у меня сейчас, там стоооооолько всего накопилось!! Щас дверь выбьет, от напора. И отдавать вообщем надо. Как плотина стоит какая то...и убери ее -чувства хлынут, и все накопленное. ..Хорошо, начинаю, возгонку своего опыта. Проведём ревизию. ЧАСТЬ 2. ЦЕННОСТЬ -ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Идет какой то стыд. По сравнению с мировыми масштабани - я, ничего не сделала. . Пыль ... все пыль.. Да, идет обесценивание себя. То есть, обесценивание -это ж тоже важность. Ведь какая разница, по плюсу или минусу, но важное тут: Посмотрите, я самая самая! Или - самая ценная:Ах, какая!!! или - самая презренная: Ваше место у параши. Здесь главное, быть замеченной. И вот это желание "быть замеченной", и выделятся из общей компании, мной во мне и осуждается. Хотя по факту, мне хочется занять такое место, которое никто или НЕ СМОЖЕТ занять, или НЕ ЗАХОЧЕТ. .то есть, это точно будет МОЁ МЕСТО...Нда уж.. открытие. И других по этому факту то я тоже осуждаю. И посему тех, кто на мой взгляд сидит сильно высоко, мне захочется стащить, а кто сильно низко , мне захочется поднять. . ЧАСТЬ 3. ФАКТЫ. ИЛИ РЕЗЮМЕ. Детство : Родилась в Сибири. И всю жизнь там и жила. Снег, северное сияние, детство наполненной животными в доме, балетом, и сценой.. Школа. Это то, что я не любила.. не понимала: "Зачем мне математика, если я буду актрисой?" Тут так же много с первыми возбуждениями, желаниями, развитием половыми: мальчики, дружба и социум. . Юность. Тут любовь, Крушение иллюзий. Но, принятие выбора.. созревание, и выбор пути. Семья. Дети. Учёба. Первые смерти родственников Зрелость. Самостоятельность, путешествия, признание, деньги. Проверка аплодисментам и славой. Месть. Осознание. Настоящий момент. Разочарование. Перегорела. Поиск себя. Разезд детей. Одиночество, и проверка им. Духовность. Ненужность. Болезни. Птица феникс... Бабка у разбитого корыта. Вообщем, все как у всех. Может есть небольшие отступления. Все настолько кажется обычным... ЧАСТЬ 4.УМЕНИЯ -НЕУМЕНИЯ Господи, это какая то просто пытка, написать, что я умею. У меня четкое идет: Я, ничего не умею. Видимо мне так удобно. Видимо это стратегия моего выживания. А признать, что я, что-то умею..,да ещё и написать об этом в открытую.... По состоянием, это как в клетку с тиграми зайти и скзать: "Ну вот я, ешьте меня". Просто -самостоятельное самоубийство, какое то. Там тааакой запрет стоит!!!!! Сделаем перекурительную паузу... Продолжаю.. Походила, помучалась, поосозновала, и вот к чему пришла...что страх-то у меня, говорить о том, что я могу идет из того, это скажем так, пройдёт незамеченным. ..Если или восхитятся, или наооброт ужаснутся, то это -норм. Значит -заметили. А вот если воспримут , так сказать -нейтрально...вот это то и страшно принять., что я обычная. Как все. Поэтому прикольно прятать, даже от себя , то, что я могу. Вообщем , БЫТЬ или КАЗАТЬСЯ.... Короче, это моё состояние весьма хорошо передаёт сцена из фильма Квентино Торантино" Бесславные ублюдки" https://www.google.com/search?client=tablet-android-samsung&q=бесславные+ублюдки+итальянская+сцена&sa=X&ved=2ahUKEwiAhdDnsoTkAhVumYsKHQufB7MQ1QIoAHoECA8QAQ&biw=962&bih=601. Вот ссылка. Продолжение следует. .. Следующее утро. Продолжаю. . Все так интересно...прописала вчера, а сегодня -совершенно другие состояния. Какая то мощь. Вызов? ? Зачем он...???Странно.. но, наверное, он потом откроет значение своего появления... Или так выражается этот страх - сделать первый шаг. Понаблюдаю позже... Итак, ЧАСТЬ 5. КЕМ ИЛИ ЧЕМ Я ВОСХИЩАЮСЬ ИЛИ УЖАСАЮСЬ Сейчас это и не перечислить. ..потому что многое ,чем восхищалась, ушло.. но, напишу последнее свои восхищения. Я , как писала выше все время жила в Сибири. И когда в прошлом году я переехала жить в более тёплый город, то моим удивлением, восхищением ( P.s -эти деревья я конечно видела..но) ... Когда пришла весна, и в моем дворе распустились сирень и яблони!!! Я видела их конечно и раньше, но вот чтобы так -просто около подъезда. ...это для меня было искренним удивлением, восхищением ... Это такая нежность, и беззащитность. Открытость и доступность. Я ходила, и вдыхала их аромат, смотрела на всех пчел, шмелей, бабочек, садящихся на них. Смотрела на безусловную красоту....и их простоту и доверчивость. .и восхищалась -настоящим моментом. Тишиной и полнотой этой прекрасной энергией Жизни. Восхитилась великолепной игрой актера Кристофер Вальца ( ссылку на фильм Торантино я бросила выше). Это -не реклама!!!! Это действительно, восхищение, очень тонкой, ювелирной игрой актера. Передачей тончайших нюансов и глубины образа. Не плоская, а объёмная игра. Я конечно так же восхищаюсь игрой всей команды. Восхищение было одной бабушкой. Ей 98. Мы сидела на лавочке под кленами. И просто говорили о чем-то. . Но смотрели не на друг друга, а -в друг друга. И я восхищалась глубиной прожитой ее жизни, ее опыта. Я наверное, смотрела на нее не как на человека.,(p. s. может кому покажется это сравнению грубым. ..но), я смотрела на нее , как на полный фильм, как на полнометражную киноленту. , это -восхищает. Восхищает меня эта моя способность - наблюдать. Она пришла ко мне -от родителей, из детства, когда они мне не позволяли, чего то делать, только говорили: "не трогай. Сломаешь, испортишь!!!! Сиди, смотри" ну, я сидела, и смотрела. Смотрела, как папа виртуозно танцует на кухне, он прекрасно готовил . Как мама великолепно клеила сама обои, и белила потолок. А когда мне что то и давали делать, то я или -портила, по их мнению, или родителям не нравилось, им нужно было -как они. Идеально, как они. В итоге, я просто бросала, например, тряпку, или например , кастрюлю, и говорила: "Не нравится - делайте сами". Вообщем, только когда я ими восхищалась или любовалась , тогда была гармония. Кстати, когда я стала впервые выступать на сцене, и приносить призы и награды, родители сидели в зале, и тоже -любовалась и восхищались мной. .. нда, уж...однако. .. Получается, так скажем, выступала на их территории. ..там неет! !! Это только их территории, там самые самые только они. Хм...только сейчас я это поняла... Теперь напишу, что меня ужасает. Смотреть, на то, что мне или сильно хочется, или меня пугает.. то есть, оставаться в бездействия. . Очень по образу походит, как если бы например, ты хочешь пить, но ты приковано, а рядом в нескольких сантиметрах от тебя, льют воду, пьют ее.. и ты ничего не можешь сделать, и ещё заставляют смотреть на нее, и слышать звук воды...или например, мучают твоего любимого человека,, и ты тоже -ничего не можешь сделать, то есть, принять , то, что происходит.. это -ужасно.., безумно тяжело. . Я проживала в своей жизни таких два момента .. а может и больше... Первый, когда мой младший сын родился, но его забрали в баракамеру, у него легкое не открылось.. и мне разрешили только приносить молоко свое. Я приносила, и каждый день выходил врач, и говорил только одно слово: "готовьтесь"... и так -на протяжении месяца.. это мучительно. .. и не убежишь никуда., ничего от тебя -не зависит..ты -НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ!!! НИЧЕГО!!! ни какие деньги , связи, ничего не работает. . Принять свое бессилие... и только остаётся принимать любой вариант развитие событий.. особенно трудно принять , так скажем минусовой вариант.. и когда я приняла свое бессилие., это такая мууука!! И просто желание, чтобы это уже хоть как то, но ЗАКОНЧИЛОСЬ!!! Наступвет безразличие, и можно сказать -смирение.. Когда -соглашается, перестанешь бороться,, И на следующий день, мне вынесли живого и здорово сына. скажу, это был шок... там было состояние реальной обессиленности.. пустоты.. Второй вариант.. это, моя мать умирала.. у нее было опеченение лёгких. . И она лежала в реанимации под аппаратом искуственного дыхания...Нас туда - не пускали. Но мой старший сын, обладающий обаянием, сумел договорится, и нас пускали к ней на 5 минут. Приносили мы ей пюре, говорили с ней... И это было весьма долго,, и тут тоже самое состояние: ты -ничего не можешь сделать, никак не можешь повлиять.. И вот это состояние ...назовите ожидание неизбежного, смирение, мучение.. не возможность скажем так "не смотреть" ....это весьма тяжело.. И потом, сердце у нее было сильное, а лёгкие -не завелись. . И ее просто -отключили.. сами понимаете.. это -ужасно.. вина, за то, что ты ничего не сделала.. не смогла.. Принять , что не все можешь.. принять, такие вещи ...это трудно..наверное тоже, гордыня мешает?? Третий вариант.. 15.08.19
  7. Надежда

    Кем быть?

    В одной из лекций психолог Ирина Млодик предлагает интересный способ понять, какое предназначение у человека. Нужно вспомнить, кем вы мечтали стать в детстве. Вспомнить то ощущение, которое было у вас от этой профессии. И ответить на вопрос - что делает человек выбранной вами профессии? В детской мечте содержится что-то очень важное про человека. В качестве примера Ирина Юрьевна приводит рассказ одной девушки. В детстве эта девушка мечтала стать сантехником. Потому что сантехник - это тот, кто приходит и решает все проблемы. Сейчас она работает главным конфликтологом на большом предприятии. Она стала тем, кто приходит и решает все проблемы. Что касается профессии, то в детстве мне в равной степени нравились профессии дворника и учителя. )) Дворник - это сакральная профессия! Секунду назад на этом клочке улицы была грязь, листья и мусор. Вжух! И там чистота! Магия! Из обычного двора получается дворик, сияющий чистотой и праздничной готовностью к чему-то хорошему, светлому. До сих пор замусоренный пол вызывает у меня чувство угнетенности. И для того, чтобы мое настроение улучшилось, достаточно пропылесосить. Или вымыть ванну, или отмыть печку. Такие небольшие усилия дают такой необыкновенный эффект. А вот быть учителем у нас мечтало половина двора. Наверное из желания оказаться по ту сторону баррикад. А возможно по какой-то другой причине.Но в школу мы играли самозабвенно! Возвращаясь мыслями в те времена, я понимаю, что школа для меня была святая святых. Там работала моя мама. Иногда она брала меня с собой на работу. И это было жуть как интересно! Я сидела в лаборантской, пока мама за стенкой вела урок физики. Вокруг была масса интересных и непонятных приборов. Была лаборантка Любовь Ивановна. Мы сидели с ней друг напротив друга. Я рисовала, а она делала шикарный начес из своих волос, а потом угощала меня чем-нибудь вкусненьким. Урок заканчивался. И вот тут я допускалась к священнодействию. Я могла помочь маме вытереть написанное с доски, и даже немножко порисовать мелом на доске. Не решать задачку или писать предложения, а рисовать то, что хочется. Стирать и снова рисовать. Это было волшебно! Я чувствовала себя особенной, допущенной туда, куда другим нельзя. В закулисье школьных будней. Не могу не упомянуть об еще одном важном увлечении. Я любила танцевать. Когда я оставалась одна, я наряжалась, включала пластинку Моцарта или запись оркестра Поля Мориа, представляла себя на сцене и танцевала. К моему удивлению эта моя фантазия сбылась стопроцентно. В 22 года я впервые попала на занятия восточными танцами. Первые три месяца все движения были корявыми и расхлябанными. А потом стало получаться. Дальше была сцена. Танцевать на сцене оказалось для меня невероятным удовольствием. И оказалось, что зрителю нравится мое исполнение. Были конкурсы, и были победы. Делать то, что нравится и быть за это признанной - это большое счастье! Ну а если вернуться к Ирине Млодик, то для меня дворник - это тот, кто наводит чистоту, учитель - это хозяин того места, куда обычные люди не допускаются, а танцовщица - это танцовщица. Осталось слепить это все воедино и выйти на свое предназначение. )) А вы кем мечтали стать в детстве? Какие смыслы вкладывали в эти профессии? Что удалось воплотить, а что ждет своей реализации? Обрели ли вы свое предназначение?
  8. Хочу друзья мои с вами поделиться своей историей. А так же и вы познакомитесь со мной поближе . Жила была маленькая девочка по имени Наташа. Волею случая меня воспитывали бабушка и дедушка до 14 лет. Они были не совсем обычной парой. Дед был довольно мягким и понимающий. А бабушка напротив как строгий и жесткий руководитель в семье. Однако у неё здорово получалось видеть каждого человека изнутри. Могла точно сказать чем ему нужно заниматься в жизни или же в какой сфере развивать свои способности. Мама стала классным врачом. Её сестра уважаемый преподаватель. Дедушка строитель и художник. Вы знаете кем я по её мнению должна была быть? Уметь шить и вязать. Всё !!!! А где же образование? Соц статус? Тем более времена ещё были советские... Образование я все же получила. И оно мне даже пригождается в одной из моих подработок. Дело в другом. Время изменилось. Было не просто. Причём всем. Многие специалисты шли за прилавки, чтобы как-то выжить. Что уж говорить обо мне. Выпускнице 11 класса. Рынок. Это были самые трудные времена для меня. Особенно морально. 2000 год. Было тяжело перестроиться. Особенно в плане того что каждый кто находился рядом мог поставить,предать. Многое пришлось переосмыслить и научиться видеть что к чему. Тяжело было это. Появилось понимание, что не все люди хорошие. А люди разные. И ещё меняются в зависимости от возраста и ситуации. Время шло. Естественно с рынка я ушла. Позже стала очень сильным консультантом была хорошая зарплата, уважение от клиентов. Я привыкла. Вроде всё хорошо, а внутри пусто... Время шло. И так уж сложилось, что после 9 лет работы начальница стала точить на меня зуб. Разошлись во мнениях. Отношения стали невыносимыми. Я ушла. Год каких-то подработок. Потом открыла свой офис. Там мне и пригодилось мое бухгалтерское образование. Сейчас это остаётся доп работой. Всё равно было ощущение будто что то не то. Я искала. Верю что не случайно, параллельно со своей офисной работой я ходила на курсы кройки и шитья. А так же на мастер классы по вязанию. Я развивалась. Офис закрыла. Но продолжаю этим делом заниматься на дому. Сейчас работаю консультантом по пряже. Есть постоянные клиенты и заказы на вязаные изделия. Так же оставляю свои отзывы и рекомендации по работе с разными видами пряжи на сайте, и так же мне за это денежка капает. Сначала я брала заказы очень неуверенно. Со временем на работала приёмы, навыки. Учусь рекламировать свои работы. Ну что друзья сбылось бабушкино пророчество? Я думаю что это ещё самое начало. Дело в другом. Появилось какое-то новое чувство. Я полезная миру. Я лучше понимаю себя и людей. А так же осознаю, что многому нужно научиться. Появился что ли вкус к жизни. Интересно стало. Где-то с полмесяца назад появилась мысль. Здорово было бы научиться писать посты и описания. Но как-то скучно было читать о том как правильно их писать в интернете. Думаю здесь у каждого есть свои секреты, мнение и правила. А так же индивидуальный опыт. И вот я здесь. По видео из ютуба узнала. Спасибо огромное! Ps. Пишу, лёжа на койке в больнице. Но это уже другая история...
  9. Мария Кутищева

    Книги - это моя жизнь

    Буквы я узнала рано, а читать научилась только в 5 лет. Помню, как мама, которая работала в гороно принесла коробку со слогами и все было понятно. Но, слоги почему-то не хотели складываться в слова. Мама не выдержала и убрала азбуку высоко на шкаф. Как сейчас помню ее яркий-преяркий оранжевый цвет. Я плакала и просила снять ее со шкафа. Сейчас вспоминаю то сильное желание научиться читать и думаю, а почему мне сейчас не хватает такого отчаянного желания? Где та энергия и сила духа? Накопила кучу страхов за свою взрослую жизнь? В итоге, читать я научилась. Я читала везде, где только могла, даже на горшке) До второго класса мы жили в частном доме и у меня был синий пластмасовый горшок с белой крышечкой. В садике перечитывала все, что можно. В школе, в первом да и во втором классе было не интересно на чтении, пока все другие бекали и мекали, я казалась себе диктором с телевидения) От книжек меня отрывали силой. А моя прабабушка, баба Маня, в честь кого меня назвали, говорила: Манечка, не читай так долго, ослепнешь. Хотя она сама была большой любительницей чтения. А вот умерла совершенно слепой. Книги свои детские я до сих пор помню, даже какие иллюстрации были. Мама, кажется их раздала родственникам. А толстые книги остались. Очень любила сказки, куда без них. Уж не знаю сколько сказок и каких только народов я тогда не прочитала. Читала и мамины книги, что-то понимала, а что-то нет. Любила помногу раз перечитывать. Конечно же в школе любимые предметы у меня были литература и история. Школьную литературу читала, но многие куски просто проглядывала, которые были неинтересны. Во взрослом возрасте перечитала классиков и особого восторга не ощутила. Нравился Гоголь, Чехов, Куприн, особенно его «Олеся», у Горького любила «Детство», у Толстого – мир в «Войне и мир». В детстве отчаянно запала на Куна «Легенды и мифы Древней Греции». С двоюродными братьями играла в легенды. Естественно я была Афродитой. Как-то в гостях у маминой подруги – преподавателя института, я рассказывала, как я люблю легенды и как мы в них играем, преподаватель была в шоке от моего рассказа и сказала, что меня нужно взять на ее лекции, чтобы я рассказала ее ленивым студентам кто есть какой бог или герой) Лет 8 назад открыла для себя Оруэлла «1984» и «Скотный двор». Смотрела фильм «1984». Тяжелый, но понравился. В это же время открыла для себя Стругацких. Читала и восхищалась. Сейчас тоже периодически их перечитываю. Недавно перечитала «Трудно быть богом». Читая, Стругацких, наслаждалась языком, фразами. Года два назад получила большое наслаждение от языка и это огромная заслуга переводчика, читая, «Щегла» Донны Тарт. Не зря писательница получила Пулитцеровскую премию за эту книгу. Проживала каждое слово и фразу, жила там с главным героем. Вот как так можно? Читать о тяжелом, плакать и восхищаться в тоже время как это написано. Два года назад прочитала «Зулейху» Гузэль Яхиной. Тоже удивлялась как можно так просто и в тоже время глубоко передать историю этой женщины, а в ее лице всех женщин. Книга глубоко затронула меня еще и потому, что моя мама татарка, в детстве я со своими двоюродными братьями и сестрами росла и все каникулы проводила у татарских бабушек и дедушек. Язык не знаю, понимаю только мало слов, но само звучание слов, татарские песни, задевают очень глубоко мою душу. Когда пела моя бабушка, хотелось почему-то всегда плакать и стоял ком в горле. В этом году моей татарской бабушке исполнилось 100 лет. Когда я недавно была в отпуске, то купила маме новую книгу Яхиной «Дети мои». Начала читать в дороге, но не успела дочитать. Теперь жду, когда дочитает мама) Какие еще любимые книги. Лукьяненко «Дозоры» и другие. Вместе читали с дочерью. А еще мы помногу раз с ней перечитывали произведения Толкина и по тысячу раз пересматривали фильмы «Властелин колец» и «Хоббит». Еще фаворит у нас книга «Хроники Нарнии». Одно время очень нравился Солженицын. «Раковый корпус», рассказы по нескольку раз перечитывала. «В круге первом» перечитывала десятки раз и очень люблю фильм, где главного героя играет Евгений Миронов. Я просто влюбилась в Глеба Нержина. А вот «Архипелаг ГУЛАГ» до конца не осилила. У Аксенова нравится «Московская сага» и «Москва ква-ква». Люблю «Доктора Живаго» Пастернака и другие его произведения. Смотрели фильм, когда Настя училась в 8 классе. А когда она готовилась на олимпиаду по русскому языку, то учила «Во всем мне хочется дойти…» Я могу перечислить большое множество любимых книг и нелюбимых, но которые очень тронули и повлияли на меня. Книги – это на самом деле моя жизнь. Я не представляю, как жить, если не читать. Да, последнее время я стала читать меньше, потому что больше уходит время на чтение статей, блогов в интернете. Но какой все-таки кайф взять и открыть бумажную книгу, почувствовать ее запах, ощутить пальцами ее обложку и переплет, и провалиться в мир автора.
  10. Марина Шутова

    Рассказ о себе.

    Думаю над заданием уже несколько дней и никак не определюсь какой частью своей личности поделиться. Наверное, всё-таки расскажу о себе с той стороны, которая меня волнует на данный момент больше всего. А именно со стороны взаимоотношений с противоположным полом. Хочется написать историю-инсайт, чтобы и самой одновременно разобраться, увидеть схожести и закономерности. В детстве я была очень игривым и весёлым ребенком, поэтому с мальчиками я тоже общалась с позиции игры. Недостатка внимания не испытывала. А вот в подростковом возрасте ситуация поменялась. Я совершенно не помню чувства уверенности в себе в этот период. Если подумать о разнице между детством и подростковым возрастом и проанализировать различия, то в детстве я общалась с большим количеством друзей вне школы, у меня были занятия по художественной гимнастике, в учёбе конкуренция была не настолько очевидна. В подростковом возрасте от былой гибкости и растяжки почти ничего не осталось, семья переехала в другой район города, и круг общения изменился, в гимназии произошла смена состава класса – конкуренция стала важнее дружеского общения. В юности ситуация с уверенностью не поменялась. Были парни, которые симпатизировали мне, но, наверное, я сама не очень нравилась себе. А те парни, которые нравились, были из разряда, кто может сделать мне больнее (душевно), тот и нравится сильнее. Не знаю, для чего мне это было нужно…возможно, это был единственный источник эмоций и адреналина на тот период. Потом ситуация поменялась в еще более тяжелую сторону – на 4 года я перестала уделять своей внешности необходимое внимание. Мужского внимания даже не хотелось…совсем. Круг общения в это время преимущественно составляли люди, которые не особо волнуются о том, как они выглядят. То есть внешнего импульса «очнуться как женщина» тоже не случилось в это период. Скажу честно, это был осознанный выбор. За эти 3-4 года я навела серьезный порядок в голове (в основном при помощи нового образования по психологии – кстати, это была моя давняя мечта). И вот совсем недавно, буквально пару месяцев назад, я «проснулась». Во время работы на проекте в ЕКБ я увидела много девушек, которые по-настоящему наряжаются. То есть если она идёт в ресторан, то она реально готовится …. и это заметно. По моим наблюдениям роли в этом городе между мужчинами и женщинами сохранились как в старые добрые времена – она красивая и «слабая», он сильный и при деньгах. Не хочу сказать, что полностью согласна с этой схемой (я люблю сама зарабатывать, просто обожаю драйв бизнеса, не умею подчиняться просто так), но думаю, что каждой женщине в любом случае приятно нарядиться и показать себя всему миру. Очень здорово ощутить хотя бы внешнюю женственность… над внутренней даже не знаю, что и делать… Занялась растяжкой и тело вспомнило те самые детские ощущения. И знаете, уверенности прибавилось (не человеческой, а именно женской уверенности). Я стала замечать, что на меня заглядываются мужчины. И теперь мне это приятно. Не знаю, что именно послужило причиной таких перемен. Возможно, это результат тех целенаправленных усилий, которые я совершала с последние 4 года. И вот сейчас, дописывая историю, понимаю, что это вовсе не рассказ о взаимоотношениях с противоположным полом – это РАССКАЗ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С СОБОЙ. Все остальные взаимоотношения лишь последствия из того как ты относишься к себе сама.
  11. Алина Попкова

    я люблю

    «Кто я ? Что я? Только лишь мечтатель, синь очей утративший во мгле...» Сергей Есенин. Я люблю говорить стихами, иногда своими строчками, а иногда словами классиков. Люблю стихи которые переплетены волшебной нитью рифм. Они как музыка из слов. Люблю видеть сны. Сны это мир моих иллюзий, страхов и надежд. Мир, который мог бы существовать, а возможно и существует. Мир в котором мама здорова и улыбается, а моя подруга жива, я могу ее обнять, крепко так как когда-то и так как уже никогда не смогу в реальном мире. Люблю просыпаться утром и смотреть в окно, за которым светит солнце, ветер качает ветви деревьев, а те рисуют тени на моем лице. Люблю прятаться под одеялом от всего мира в тепле наступившего дня. Люблю кататься на велосипеде. Катить на нем по улицам города рассматривая прохожих и за городом там, где ветер колышет травы и цветы, колосья пшеница и цветущий подсолнух. Люблю когда ветер треплет мне волосы, я протягиваю ему свою ладонь, а он ее щекочет целуя. Люблю ветер. Люблю копаться на грядках сажая семена, прорывая сорняки и наблюдать как жизнь пробивается из земли, напитываясь солнцем и влагой на встречу миру, а я помогаю не погибнуть, а принести плоды. Люблю готовить, когда никто не мешает, представляя себя шеф-поваром готовящим уникальное блюдо. Люблю печь торты и угощать ими родственников и коллег на работе радуясь тому, как его с удовольствием уплетают нахваливая мои таланты. Люблю бывать на природе, у речки или в лесу. Слушать как говорят деревья, травы, птицы и цветы. Вдыхать жизнь, закрыв глаза и только слушая мир вокруг. Люблю бывать у моря когда оно волнуется или когда штиль, говорить с ним и плыть, плыть так далеко насколько хватает сил, и этим доводить моих сопровождающих до истерики. Люблю когда есть я и море. Люблю рассветы ! Я много их встречала, когда работала до утра. Этот дивный момент зарождения нового дня. Воздух еще прохладный после ночи, трава еще укрыта росой и солнце медленно пробуждает все живое своими лучами. Люблю старые книги пахнущие временем. Люблю открывать их на любой странице и читать, как будто врываясь в чужую историю, подсматриваю и закрываю, оставляя героев проживать дальше свои жизни. Люблю ходить в кино! Когда я в кинотеатре забываю обо всем что творится за его стенами, остаюсь один на один с историей. Последний раз я была одна в зале, кино крутили только для меня. Это было хороший фильм. Почему люди не ходят в кино ? Люблю ночи! Дивное время волшебства. Мир окутан темнотой, но в то же время только ночью можно увидеть звезды манящие, сияющие огоньки такие далекие и близкие одновременно. Ночь это мое время! Мне хочется творить! Сидеть на крыльце, пить чай и писать или читать стихи, но только в темноте, ведь когда зажигается свет все волшебство исчезает. Люблю куда-то ехать и не важно на чем, будь то поезд, машина или автобус. Ехать в новые места! Смотреть на пейзажи, дома и людей, как будто мельком, на одну только секунду, становишься частью их жизни, просто лицом в окне... Люблю смотреть, слушать, ощущать, дышать и жить потому, что просто люблю.
  12. В дополнение к заданию 02 тренинга предлагаю небольшой рассказ о себе из уже опубликованного в группе. https://vk.com/pishi_iz_dushi #Пиши_из_души Рассказать о себе в свободном формате - это интрига. В свое время, когда меня принимали на работу, собеседования не практиковались. Просто выдали среди прочих бланков лист "Автобиография", на котором значилось, что именно я должна о себе написать. Выходило нечто вроде хронологической таблицы. На протяжении всего времени работы мне давали возможность эти сведения дополнять, и секретарь добавления заверяла печатью и словом "Верно". Так что публично мне себя представлять не приходилось. И вдруг такое задание... Сначала факты. Родилась я майской полночью в конце 60-х годов ХХ века в небольшом, но таком родном, шахтерском городке. Если вам приходилось слышать песню "Городок" в исполнении Анжелики Варум, это обо мне. Волею обстоятельств я давно не была на малой родине, хоть и живу совсем рядом. Закончив школу, поступила в университет, по окончании которого распределилась на работу в школу. Я - учитель физики и астрономии. Однако по совместительству пришлось читать ребятам информатику, экономику и основы здоровья. Сейчас я на выслуге. Вот уже третий год. Однако мои ученики помнят меня. Буквально вчера я была гостем на выпускном вечере. Меня пригласили заранее и очень тепло встретили. Я им благодарна от всего сердца. Это уже эмоции. Правда? Что люблю по жизни? Читать. Как-то в разговоре с коллегой я сказала, что чтение - мое хобби, и тут же получила довольно резкий ответ. Коллега сказала, мол, чтение не может быть хобби, это обязанность. Может, она и права, но я повторюсь: я люблю читать и перечитывать. Люблю петь. Посчастливилось быть участницей школьного ансамбля учителей. Благодаря учительнице музыки. Человеку, всей душой преданному своему предмету. Иногда, тряхнув стариной, беру в руки гитару. Это дань студенческим годам и стройотряду. Нет, я не профессиональный гитарист. Но душа порой просит чего-нибудь эдакого. По натуре я, наверное, романтик. Среди моих увлечений могу назвать вязание спицами и крючком, вышивку крестиком, рисование на уровне "примитив". Осваиваю азы выпечки из бездрожжевого теста. И время от времени практикую свой иностранный (еще со школьной скамьи это немецкий), чтобы дать разминку мозгам. Перечитала написанное. Какая-то рафинированная личность. На деле, учительский труд - это масса самых разнообразных событий ежесекундно. Я взяла себе за правило осмыслить свой опыт. Для чего в моей жизни были те или иные события. Этим в данный момент и занимаюсь.
  13. Татьяна

    Рассказ о себе

    Друзья давайте познакомимся ! Каждый день на мою страницу заходят друзья, со многими я уже знакома лично или онлайн, мне бы хотелось с вами познакомиться поближе . Напишите где вы живете ,кто вы по профессии ,чем любите заниматься. Будем знакомы ! Напишу немного о себе. Меня зовут Татьяна . По профессии я психолог .В профессию психолога мой путь был длинный я прошла обучение на психолога уже в сознательном возрасте . Самого раннего детства мне была интересна психология ,мне нравились психологические тесты ,анкеты я собирала их, заполняла. После школы обстоятельства сложились так, что я поступила в медицинское училище. И сейчас, я очень благодарно этому обучению, знания, которые мне пригодились в моей жизни и сейчас в консультирование, опыту, который я приобрела в психосоматике, и помогает мне в консультирование клиентов. Но я всегда была рядом с психологией выслушать человека его жалобы ,принять его с болезнями ,посидеть рядом . И для меня медицина и психология это о помощи людям только разным способом . Мне всегда были интересны развитие взаимоотношения в семье между супругами , отношения между детьми и родителями ,между коллегами . Чувства ,эмоции ,поведение человека в той или иной ситуации . В профессии психолог я консультирую более 10 лет. После обучение в университете по специальности психолог я продолжила обучение по направлению Психоанализ и обучение Методу символдрамы, Кататимно-имагинативной терапии. Прошла обучение и в других направлениях психологии, такие как Арт-терапия, телесная терапия, Психологические ассоциативные и Метафорические карты, работа с психосоматикой и много других интересных мне направлений. Профессиональное обучение ,личная терапия десятки часов ,групповая терапия ,повышающие квалификацию тренинги и семинары требуют денежных вложений и моральных сил и это дает мне возможность к каждому клиенту находить свой индивидуальный подход . Мне нравятся наблюдать как люди развиваются как личности и благодаря этому привносят в свою жизнь много счастливых моментов и чувство удовлетворения собой и своей жизнью. Готова своим клиентам помогать осознавать, что свою жизнь можно и нужно улучшать. Несколько лет назад я поменяла место жительство, я стало мамой еще одного сына и, я освоила новый для себя метод онлайн- консультирования. Эффективность онлайн - консультации очень высокая ,и много выгод для человека есть возможность выбора специалиста ,экономия его времени ,проходить личную терапию или участвовать в групповых тренингах в любой точке мира ,даже если клиент находится на отдыхе. Иметь всегда поддержку терапевта это очень важно для клиента . На онлайн -консультацию вы можете записаться через личное сообщение.
  14. Разбираться так разбираться. Я - человек коммуникабельный и приветливый. Были случаи, когда это сослужило мне плохую службу. Меня начинали воспринимать как особу довольно поверхностную и легкомысленную. Это меня ранило, хоть вида я не подавала. Позже выработалась привычка не обращать внимание на фамильярность и бестактность некоторых. Окружающие либо смогли за улыбкой разглядеть глубину, либо отдалились настолько, что общение сошло на нет. Есть и другие воспоминания, когда человек после пяти минут беседы говорил:"Надо же, такое впечатление, что мы знакомы давно". Такая оценка моей общительности согревает душу. Я - человек, который одиночество воспринимает как нормальное состояние. У меня есть темы для размышлений, есть интересные занятия, всегда под рукой книги и журналы. И домашние хлопоты, конечно же. В свое время и работа была. Но сейчас я "начинающий пенсионер", заново учусь чередовать время занятости с досугом. Иногда получается. Круг интересов: вышивка крестом, вязание, музыка, фотография (сейчас цифровая), пешие прогулки, общение с домашними животными, чтение статей технического и познавательного характера. Минус моих увлечений в том, что все результаты я "складирую" в себе, будь то чувство удовлетворения от законченной картины или интересная информация из прочитанного и понятого. Конечно же, время от времени я делюсь своими наблюдениями с домашними. Их оценка поддерживает меня. Я им за это благодарна. Было время, когда я сочиняла сказки для своих детей. Я записывала их в общую тетрадь, а дети иллюстрировали. Тетрадь и сейчас хранится у меня. При всей своей общительности в душу к себе я не впускаю каждого встречного-поперечного, пока не присмотрюсь к человеку. Чужие тайны мне не мешают спать. Я умею слушать, поэтому часто становлюсь "жилеткой" для других. Но есть и то, чего я о себе не знаю. Изучая различные материалы по саморазвитию, понимаю, что есть возможность разобраться в определенных ощущениях и реакциях, возникающих в моей душе. Открываю в себе неизвестные мне источники жизненных сил. Благодаря онлайн-марафону "Пиши из души" внезапно определила направление своего движения. Вектор цели. Вот такой рассказ о себе вышел у меня в рамках выполнения задания 02 тренинга.
  15. Когда я была маленькой, мне нравилось перед сном представлять, что у меня будет хорошее завтра. На какой-то период это стало хорошей традицией. И, когда было особенно грустно, а в детстве тоже такое бывает, это вот «хорошее, что случится завтра» очень сильно поддерживало меня и вдохновляло. Что же было хорошим для меня в детстве и чего я могла желать на завтра? Увидеться с мамой, обнять ее и не отпускать, когда она приедет на выходные. Пойти с бабулей на дачу и есть малину. Поехать в библиотеку и набрать много интересных книг для чтения. Играть до темна с друзьями на улице. Кормить котят и не спускать их с рук. Поехать с родственниками на речку. Встретиться с папой, но только, чтобы он был один, без жены и детей. Рассматривать папины альбомы с репродукциями картин. Лететь с мамой первый раз на самолете в далекий Красноярск. Не идти в школу, потому что наступили каникулы. Идти в школу, потому что будет чтение и я буду читать много и с выражением. Есть мамины отбивные котлеты и пить вишневый компот. И многое другое. Иногда, детское ожидание «хорошего завтра» вдруг, вспоминается и я взрослая тетенька лежу и перед тем как уснуть, начинаю думать, чего же хорошего я ожидаю завтра? Увидеться с любимым мужчиной? Надеть новое платье, в котором я просто раскрасавица? Подняться с фотографом на установку 20-метровой высоты ощутить прилив адреналина и восхититься красотой? Пить кофе и через глоток кусать апельсин, наслаждаясь разностью вкусов? Взять кисть и начать писать акварелью круги и разные завитушки, чтобы выплеснуть эмоции? Прочитать пост любимого автора и наполниться энергией? Поговорить с дочкой и порадоваться тому как мне повезло, что мой ребенок почти 23 года назад выбрал меня и за что мне такое счастье? Если сравнивать мое «хорошее» из детства, с "хорошим" сейчас, то оно стало другим. Изменилось. Но не стало менее «хорошим» и значительным. И это удивительно.
×
×
  • Создать...