Поиск сообщества
Показаны результаты для тегов 'рефлексия'.
Найдено: 4 результата
-
Вот уже 7 лет маленькими шажками пробую тему эмоций и эмоционального интеллекта. Меньше теории, больше наблюдений и самопознания. Однажды заметила, что когда испытываю сильные чувства отключаюсь от реальности и попадаю в вакуум. Изучала ощущения, которые сопровождают эти чувства. Стало чуть легче. Потом увидела, что чувствую и стремлюсь только к сильным чувствам: восторг, восхищение, эйфория, огорчение, грусть, отчаяние. А весь спектр между отсутствует. Возвращала через замедление, наблюдение, дневники. Позже были моменты, где видела как я избегаю чувства разочарования, что подавляю злость и презрение. Есть воспоминания из детства, когда обижалась или расстраивалась и взрослые говорили, что нельзя, это плохо. Привыкла оправдывать, чтобы не обижаться, находить плюсы, чтобы не расстраиваться. Сейчас наверное делаю и то, и другое: и обижаюсь, и расстраиваюсь, и оправдываю и вижу плюсы. Стало легче. Недавно увидела, как холодеет в тазу, отнимается поясница и подступает тошнота, когда партнёр высказывал недовольство. Наверное это был страх. Такая вот реакция на холодный жёсткий тон голоса.
-
Раньше я довольно сложно отпускала из своей жизни людей, казалось, что они все мне для чего-то нужны, знакомство с кем-то помогало мне лучше думать о себе, знакомство с другими просто давало бонус видеть внутреннюю кухню какого-то интересного процесса, знакомство с третьими открывало нужные двери. По большей части я стремилась чтобы именно я была тем человеком, с которым хотят знакомиться и поддерживать связи. И в какой-то промежуток это получалось. Интересы сменяли другие, будто сменялись декорации по окончании одного акта и начала другого, одни люди уходили, другие приходили. Оглядываясь на других, я стала подозревать, что делаю что-то не так. Почему их декорации меняются, второстепенные персонажи меняются, но из акта в акт с ними следуют главные герои их жизни - семья и близкие друзья? И примерно в то время я стала направлять свое внимание и ресурсы на близкие отношения. И это оказалось делом нелегким. Об близких можно быть хорошей дочерью, женой и мамой, но это не развивает отношения, с близкими не нужно быть постоянно интересным человеком, в близости можно найти выгоды в человеке, но потерять доверие или самостоятельность. Сейчас большинство тех, с кем я поддерживаю связи кроме семьи и друзей, это мои клиенты, наставники и единомышленники, можно сказать коллеги, кто развивает свое дело. Все чаще я замечаю, что всегда была и ощущала себя отшельником, но признать это было стыдно. Так или иначе переубеждала себя в обратном. И семья, и друзья, и остальное окружение это труд, социально необходимый и значимый. Вот как я ощущаю. Довольно трудно было здесь заметить, что друзья 2-3 человека, это те, кого я уважаю как профессионалов в своем деле, ценю их высокие морально-этические качества, и при этом не хочу замечать их других граней и их слабостей. Является ли это, интересно, признаком детского восприятия отношений? Или лучше это воспринимать, как отражение своей неемкости и непринятия своей целостности? Чтобы понять куда двигаться сейчас. Блог - это отдельная тема наверно. Но в инвентаризацию я беру их с собой, моих подписчиков. Именно сейчас, возобновив писательство в соцсетях, я признаю, что читатали это не какая-то единая группа фанатов на долгие годы (а хотелось именно так), это тоже постоянно сменяющееся окружение. Оказвается мне и по сей день сложно отпускать.
-
- 1
-
-
- рефлексия
- размышления
- (и ещё 1 )
-
Тема для меня сложная, походила с ней неделю, смотрела в сопротивление. Какая я в действии? Как идея переходит в действие? Какую силу вкладываю в слово? Насколько присутствую собой в действии? Раньше все было очень печально, настолько, что хотелось этого не замечать всеми силами, настолько, что уставала. Большую часть своей жизни я жила в иллюзорном мире, в мире мечт, воздушных замков и приятных воспоминаний из прошлого. Если бы мне тогда сказали, что я не живу настоящим, я бы либо ничего не поняла, либо выкатала пятьсот пунктов, почему они не правы. Сейчас когда пишу об этом, мне очень грустно. И чтобы это не ощущать, я просто догадывалась, но не признавала. Мне не просто грустно, мне обидно, я ощущаю разочарование, а еще какую-то пустоту. _______________ Мне сложно ощущать себя, свое тело, свои настоящие эмоции, самый простой способ сбежать, это что-нибудь читать. Обычно я беру что-нибудь захватывающее, или наоборот заумное, чтобы мозг интенсивно работал. Самое настоящее что есть в жизни и что вытаскивало меня раньше случайно, а последние лет 5-6 осознанно, это эксперименты и пробование нового, здесь я живу на полную катушку, даже с перехлестом, будто каждый из этих разов может стать последним. Я долго планирую. История про семь раз отмерь в точности обо мне. У этого есть и плюсы, я вымеряю очень точно и вероятность попадания в цель (сделать качественно, полезно, красиво или оригинально) высока. Но последствия, как показали годы такой тактики тоже масштабные. Цена высока. Многие идеи так и остаются не тронутыми, громадье. И оплакать их впоследствии, признать, что они потеряны оказывается требует огромных сил моральных и эмоциональных. Второй момент - даже сделанный точно выверенный выстрел иногда бывает промахом, тут к горечи добавляется еще и злость, разочарование, чувство обманутости, а вернее длинного пути самообмана. Последние пол года я вижу как расстояние между идеей и реализацией значительно сократилось и это ощущается как надежда, как просветление. А в промежутках успевается пересмотреть старые идеи, и оплакать, и возобновить с учетом сегодняшних изменений. _______________ Присутствовать в действии действительно помогли медитации випассана. Навык отделять себя, свой центр с ощущениями и с мыслями, освободил от необходимости постоянно раскручивать и вовлекаться в каждую пришедшую мысль или по привычке пристыжать за то, что подумала "плохое". Пока только знакомлюсь с этими практиками.
-
Несколько дней назад мне исполнилось 33. И мне волнительно. А еще отчего-то страшно. На этом можно и закончить конечно. А что, емко и типа недосказанность... Но все таки продолжим. Этот возраст я ждала с каким-то особым предвкушением, как в детстве. Может оттого, что две тройки, а может пресловутого "возраст Христа". Есть еще предположение об интуиции, многие события и самочувствие за 1,5 месяца до дня рождения удивляли ясностью и каким-то непривычным узором. Как бы так выразиться? Ну наверно, будто я долго бродила между зеркалами, в этаком лабиринте и искала там свои мечты, и столько раз разочаровывалась, но не переставала вглядываться. Этот зал, где стояли зеркала казался заброшеным и хмурым. Я ходила, трогала зеркала, у некоторых даже задерживалась подольше. И вот наконец увидела в конце коридора ее. Мне все еще не верится, я боюсь разочароваться, но что-то в глубине меня говорит, что это и вправду она. Это кажется чем угодно, но не явью, не самой жизнью. Может это снова демо-версия от Создателя? Мысли мелькают мелкими титрами. Каждый шаг в сторону этой мечты ощущается маленьким теплом внизу живота. Я вижу, что эти шаги уже не ползком по скалам, и даже не по вязкой грязи, это ровная дорожка. Как? Разве так можно? Можно! - слышу я ласковый голос изнутри. И это и есть моя жизнь. 33 это тоже история. Маленькая глава моей большой жизни. Смотрю в свой страх и волнение, ласково их обнимаю и сажусь за большой красивый письменный стол, начинать новую главу.
