Перейти к содержанию

Поиск сообщества

Показаны результаты для тегов 'марафон'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Блоги

  • Мой блог
  • Из души
  • Мой блог
  • Размышления
  • Рожденное в душе
  • Моя Глубина
  • Мыслишки в голове
  • О личном
  • *
  • Мой блог
  • Записки худеющей коровы
  • Встреча с собой.
  • Мои мысли
  • Мой блог
  • Мои мысли
  • Моё рождение
  • 01- слово "рождение" в качестве понятия
  • Пишу от души
  • Живопись жизни
  • Мысли вслух
  • Путешественник
  • РазМЫСЛИзмы
  • Мысли вслух
  • Блог о том, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
  • О жизни...
  • МЫСЛИ ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ
  • Рождение
  • размышления о жизни
  • В мире моих мыслей
  • Я так думаю
  • Мой блог
  • Детство
  • Рассуждалки
  • Интересно
  • Мои мысли
  • Помни, внyтри тебя свeт, поэтому сияй!
  • Я так думаю
  • Открывая себя
  • Жизнь прекрасна и удивительна!
  • Мои наблюдения и мысли
  • Мои мысли
  • Разговор с Душой...
  • Цветные картинки Души
  • Я так чувствую
  • Надо подумать
  • Мои мысли
  • Открывая новые пути
  • Думы думные
  • Мысли вслух
  • Подведём итоги года
  • «Подведём итоги года»
  • Мои достижения в 2020
  • Итоги 2020
  • Я так думаю
  • Достижения года 2020
  • Исследование
  • О радости в жизни и не только..
  • НеМоёМнение
  • Мое предназначение в жизни.
  • Назад в будущее
  • Мои рассуждения и воспоминания
  • Мысли вслух
  • Обо всём
  • Мои мысли
  • mk talks
  • Стихи из мыслей
  • Мысли вслух
  • Мои размышления
  • Метаморфозы
  • Мои истории
  • Творчество

Поиск результатов в...

Поиск контента, содержащего...


Дата создания

  • Начало

    Конец


Дата обновления

  • Начало

    Конец


Фильтр по количеству...

Регистрация

  • Начало

    Конец


Группа


Обо мне


Город

Найдено: 8 результатов

  1. Надежда

    Возвращения года.

    В 2020-м в мою жизнь вернулся регулярный спорт. В совершенно новом для меня обличье: в виде ежедневной зарядки. Пункт о регулярных занятиях спортом был частым в моих планах. В этом году легко и непринужденно этот пункт реализовался. Фишка в том, что я нашла ту самую утреннюю зарядку, которая доставляет мне массу позитива! Ну вот не елки ли палки! Несколько лет я пробовала разные варианты. Зарядка появлялась в моей жизни на краткосрочный период и уходила в забвение. Я требовала от себя бОльшей дисциплины и самоотверженности. Я уговаривала себя, приводила доводы о том, как же полезна зарядка. В результате махнула рукой на эту затею. На комплекс "Утреннее пробуждение" я наткнулась случайно. И, о чудо! Я не прикладываю ни малейших усилий для того, чтобы ежедневно выполнять его. Мое тело откликнулось после первого же раза. Не было ни сопротивления, ни уговоров, ни понуканий. Все легко и естественно. Вот бы все так в жизни было! Без напряга, с удовольствием, радостью да еще и пользой. Пришло и гармонично вписалось в мою жизнь. Мечта! В этом году в мою жизнь вернулась удаленная работа. Тут все просто. В данный период жизни этот вариант меня устраивает. Хотя в офисе я чувствовала себя лучше! Возможно сказывается отсутствие живого общения. Переезд в город, где я никого не знаю, самоизоляция плюс удаленная работа. В результате из живого общения у меня муж, дочка, кассиры в супермаркете и случайные попутчики в лифте. Поход с дочкой к окулисту оказался почти что девичником: целых 10 минут я разговаривала вживую с человеком на интересующую меня тему. Тогда остро почувствовала насколько нуждаюсь в полноценном живом общении! Кстати, отличное желание/цель для нового года. Вместе с переездом в Севастополь в мою жизнь вернулись прелести маленького городка. Я давно пытаюсь сформулировать свои ощущения словами. Пока четко не получилось. Помню, как после моего небольшого родного городка долго привыкала к масштабному и величественному Петербургу и его жителям. Через год приехала в гости домой и чуть не плакала от того, насколько всё и все были родными: родные места, родной говор, родной менталитет. Приехав к родным на второй год я ужаснулась своей перемене. Я была в гостях. Мой глаз цеплялся за разбитые дороги и тротуары, осевшие домишки пригорода, серые пятиэтажки центра. Ухо резал сельский говор. Мне не хватало столичного сервиса, вежливых кондукторов, цитирующих классиков, супермаркетов с многообразием выбора. Я опетербуржилась. Теперь я снова среди разбитых тротуаров, специфического говора и особенного южного менталитета. Севастопольцы доброжелательны и неторопливы. И них меньше границ и больше открытости. Эта тема заслуживает отдельной истории. Когда-нибудь я её расскажу. А пока медленно и неспеша осваиваю новый для себя город.
  2. Если бы 2020 был главой романа, я бы назвала её "В ловушке". В конце 2019 я ощущала, что добровольно иду в эту ловушку. Надеялась, что прорвусь, что справлюсь, что уже есть наработанная личная сила, опыт. Не тут то было. Плюс пандемия внесла свои коррективы. Ощущение контроля было напрочь утеряно. Из режима автопилота пришлось переключиться на режим ручного управления. О планировании речь не шла. Мои реакции были похожи на тушения внезапных пожаров. К концу года я пришла морально измотанной, опустошенной. Сейчас время остановки. Время под девизом: "Оставь саму себя в покое!" Меньше претензий, меньше ожиданий, меньше требований к себе самой. Возможно, впервые в жизни я готова посмотреть на себя с интересом и сочувствием. Остановиться и просто прислушаться к себе, без планов на будущее, без анализа прошлого, без принуждений к эффективности, без ожидания идеальности. Похоже, что все перечисленное и есть моя главная ловушка. На фоне которой разворачиваются внешние события и мои реакции на них. Сейчас новогоднее время, а потому на 2021-й год хочу пожелать себе всегда оставаться на связи с самой собой. Быть к себе внимательнее, честнее, доставать свои смыслы, реализовывать свои порывы. Выбирать себя из уважения к себе самой, а не назло окружающим. Наблюдать за происходящим. Оставаться чуткой к своим чувствам. Учиться строить жизнь из нового ощущения самой себя. Не торопясь, шажочек за шажочком. Но обязательно на связи с собой!
  3. Увидела тему четвертого дня и не знала, с какой стороны к ней подступиться. Решения уходящего года. В этом году я особенно остро чувствовала вынужденность при принятии решений. Моя психотерапевт пытается вернуть мне мою ответственность в этом. А я усиленно сопротивляюсь. Я точно понимаю, чего я хочу, но ресурсов для реализации у меня нет. И у меня ощущение, что я вынуждена соглашаться на то, чего мне не хочется. Казалось бы, все просто: нарасти ресурс и принимай свои желаемые решения. Все мои попытки нарастить ресурс в конечном итоге оказались недостаточными. Я как волна, которая хочет сбежать из моря. Она набирает разгон, с силой ударяется о прибрежные камни, разлетается на тысячи капель и возвращается обратно в море. Есть ощущение невозможности того, что я смогу нарастить желанный ресурс. Сейчас у меня период остановки. Собираю себя по кусочкам, соединяю, присваиваю, наблюдаю, изучаю. Разглядываю новую идею: хочешь сбежать из моря – испаряйся, другими словами - трансформируйся. Этим я и занимаюсь. Получится или нет, не знаю. Но как говорится: «Делай, что должно, и будь, что будет».
  4. Надежда

    Путешествие 2020.

    Тема путешествия в 2020 году была очень острой. Вспомнила истории своих знакомых и их несложившиеся путешествия. У нас тоже отменилась поездка на Украину, к родным. Взамен этого 27 мая муж отвез нас с дочкой на самоизоляцию в Алушту, на побережье. Кто бы мне когда-то сказал, что я два месяца проведу на море, посчитала бы его сумасшедшим. А как звучит-то: два теплых летних месяца с видом на море, в трех минутах от пляжа с чистейшей морской водой. Мечта! Но жизнь удивительно разнообразна. И на деле все оказалось не так чудесно, как рисует воображение. Первое, с чем я не смогла справиться, это с незримым присутствием свекрови на протяжении всего отдыха. Это апартаменты свекров. Моя свекровь - чудная женщина. Она выстроила свой бизнес, вырастила двоих сыновей-офицеров, в её доме стерильная чистота. Я честно, не знаю, как ей это удается. По-моему, даже крошки от хлеба у неё падают по строго регламентированному порядку. Интересно, что без свекра вряд ли она достигла бы всего, что есть. Но данный факт никогда не озвучивается. Посему все лавры ей, родимой. Жизнь на территории свекров - это ежесекундный мониторинг того непоправимого урона, который мы наносим просто фактом своего присутствия. Период бурных скандалов по поводу чистоты и порядка у нас остался в прошлом. В последнее время свекровь ограничивается доброжелательными моралями и тяжелыми вздохами. Да и я а рожон стараюсь не лезть. Когда я обнаружила, что на диванчике начал облазить дерматин, я была в ужасе. К счастью, обошлось. Муж с братом взяли этот вопрос на себя, и после отдыха перетянули диван. В целом, все окончилось благополучно. Я знала на что шла, когда согласилась на эту поездку. После неё утвердилась в мысли: да ну его в пень! Ни одно море рядом не стоит такого нервного напряжения. Второй момент - это моя работа. Отдыхать на море и работать на море - это две совершенно разные вещи! Проверено. На летние месяцы пришелся пик по загрузке и напряженности работы. Были дни, когда из номера мы не выходили. Чаще всего на пляж мы выбирались на час-полтора. Вне всякого сомнения это было прекрасно! Раз в день поплавать в теплом морюшке. К сожалению, мне расслабиться не удавалось. С помощью смартфона, мобильного интернета и моей повышенной тревожности я обеспечила себя работой и на пляже. И до чего же было досадно, когда все заработанные деньги были потрачены на восстановления здоровья после лета. Долгосрочного карьерного роста также не случилось. Обыдно, ну! Третий момент - пляжи южного побережья Крыма. Вне всякого сомнения природа ЮБК уникальна. Чего только стоит шикарная можжевеловая роща недалеко от пляжа. Несомненный плюс - чистейшая вода, которая проглядывается на 5-6 метров. Но к этому идет довеском огромная галька и валуны, пирсы, бетонные пляжи. Я неуютно чувствую себя среди камней. Из-за пирсов нет ощущения безграничного, живого моря. На пляже по бокам бетон. Из двух месяцев у моря больше всего меня вдохновляло разноголосое пение птиц по утрам. Сложно подобрать слова, чтобы передать это утреннее волшебство. Когда я просыпалась, первое, что долетало до моего сознания, были птичьи трели. Сквозь веки пробивался солнечный яркий свет. Птицы встречали новый день дружным, многоголосым концертом. Я старалась подольше понежится в этой благодати. Самые жизнеутверждающие моменты прошедшего года. Когда мы вернулись домой, я выдохнула. Рядом не было моря. На пляж мы ездили по выходным. В эти несколько поездок я ощутила безудержный восторг от бескрайнего моря с песчаным дном и мутной водой. Я плавала в свое удовольствие, каталась на волнах и дурачилась с дочкой. Это было по-настоящему здорово! Я даже пожалела, что променяла все это на мнимое удовольствие от жизни на побережье. Зато теперь я точно-преточно знаю, как мне хорошо, а как не очень.
  5. К концу 2020 года я пришла с ощущением полного фиаско. 2020 прошел под девизом "Как делать не нужно". Хочется надеяться, что я учту свои ошибки. Они оказались системными в моей жизни. Отрадно, что сейчас я могу на них смотреть все яснее и яснее. Иллюзии потихоньку растворяются как утренний туман, лишь изредка снова окутывая мороком сознание. Посмотрим на все случившееся с точки зрения достижений. 1. Моя главная победа в том, что я 11 месяцев работаю с гештальт-терапевтом. В феврале 20-го все совпало: нужный специалист желаемого направления по приемлемой стоимости. Сложно описать результат. Это больно, странно, непривычно и совершенно непонятно. Но это работает! Я все больше открываюсь миру, все яснее вижу свою жизненную ситуацию, вижу свои ошибочные стратегии, свои неоправданные ожидания. В глубине сознания затрепетала мысль: а что, действительно можно по-другому, без всей этой драмы и трагедии? И есть шанс, что действительно можно. Потому как все отчетливее вижу свой вклад в эту драму и трагедию. Зародилась крошечная надежда: раз я стала это видеть, то смогу изменить. Что из этого выйдет - жизнь покажет. 2. Моя вторая победа - мой главный провал 2020. Я взялась за работу, которую эмоционально не вывожу. Все в порядке с интеллектуальной частью, я многому научилась, мои результаты на уровне с коллегами. Но в октябре пришло ясное понимание, что продолжать на данный момент - это самоубийство. К сожалению, для того, чтобы утвердиться в этой мысли мне пришлось лишиться моей шикарной шевелюры. Осенью волосы осыпались, как ноябрьские листья. К счастью, я вовремя опомнилась, и сейчас наблюдаю маленький сантиметровый ежик. Остается надеяться, что в 2021 я смогу восстановиться, и снова буду радоваться густоте своих волос. 3. То, что я остановилась и есть моя третья победа. Признать, что мой эмоциональный интеллект все еще неустойчив. Не требовать от себя лучше, выше, сильнее тогда, когда сама как выжатый лимон. Согласиться с тем, что килограммы шоколада не спасают ситуацию, а только разрушают здоровье. Принять то, что с собой нужно быть добрее, бережнее, о себе нужно заботиться. Мне самой. В первую очередь. В итоге, мой стратегический план по захвату Вселенной, а точнее по кардинальному изменению моей жизни, с треском провалился. Я все там же, зализываю раны, усваиваю новый опыт. С надежной и интересом смотрю в будущее!
  6. Надежда

    Неожиданности 2020

    В моей психике одна из главных фигур - это тревожное пессимистичное нечто. Для тех, кто в курсе - у меня второй блок в матрице. У этой особенности есть приятный бонус. Если уж случается неожиданность, то она стопроцентно приятная, ибо неприятные варианты развития событий у меня генерируются автоматически в количестве 25 штук на 1 событие. И это я еще не даю волю своей фантазии. Поэтому сегодня о неожиданных приятностях, которые принес 2020. Месяц я ходила мимо остановки, заглядывалась на букетики домашних хризантем, и очень сильно их хотела. В какой-то момент подошла и купила себе букетик. Неожиданно оказалось, что мне можно это сделать. Не надо ждать знамения свыше, можно просто подойти и купить. Это простое действие оказалось невероятно ресурсным. Весь ноябрь и декабрь у меня стояли мои любимые хризантемы. И стоят до сих пор. Мои любимые новогодние хризантемы. В этот раз белые. Дальше - больше. Неожиданно я совершенно обнаглела и в багетной мастерской оформила вышивку, которую закончила вышивать 3 года назад. Оказалось, что самое подходящее время для оформления - сейчас. Для этого не нужно ждать, когда сойдутся звезды и планеты выстроятся в праздничный парад. Тут уж Остапа понесло. Я, совершенно потеряв голову от своих успехов, укоротила цепочку. Мне подарили её 10 лет назад. Я поняла, что хочу её укоротить с самого начала. Потом... Когда-нибудь... Когда будет подходящее время... Я. Носила. Её. 10. Лет!!! Совершенно неожиданно оказалось, что я могу сдать её ювелиру прямо сейчас и через 10 минут получить цепочку желаемой длины. Таким нехитрым способом я опытным путем утвердилась в мысли - я могу делать себе хорошо просто так. Я дожила до своих 38 и, о Боги, до меня дошло, что мне можно. Это фантастически приятно и очень просто! Оказалось, что мне можно уйти с денежной должности, просто потому, что мне не нравится то, чем я занимаюсь. Мир не рухнул, компания не разорилась, а я не рассыпалась на части от стыда и вины. Мне можно выбирать себя. Среди массы интересов: начальника, коллег, мужа, дочки, родителей, свекров, общества, - мне можно выбирать свои интересы. Намерена продолжить этот дивный эксперимент и в новом году замахнуться на что-то более масштабное. Кто знает, на какие безумства способна взрослая, семейная женщина, вкусившая сладкие слова: "мне можно".
  7. Уходящий год был насыщенным на изменения. Началось все с того, что 27 декабря мы с дочкой сели в самолет и перелетели из Питерской освоенной жизни в Севастопольскую новую. Решение было принято еще в октябре. Нас встречал муж со свежекупленной квартирой. Он прилетел раньше, т.к. уже было приглашение на работу и была возможность подготовиться к нашему приезду. Уже год, как мы в Севастополе, а я так до сих пор и не вписалась в этот город. Ехала я сюда с боевым настроем. Я - стреляный воробей. В 2014 в два дня мы приняли решение уехать из войны в Питер. Год ушел на то, чтобы свыкнуться с мыслью, что это мероприятие не на месяц-другой. Это надолго. Еще год мытарств по миграционным службам, выбивание сада для дочки, постоянные переезды по съемным квартирам. Через 5 лет у нас с мужем была стабильная работа, дочка ходила в школу, я активно участвовала в жизни её класса, мы обзавелись друзьями, и вот-вот должна была подойти очередь для получения гражданства. Конечно же, я знала, что мне предстоит при новом переезде. Мне предстояло все начать с 0. У меня был план. И... все пошло не по плану. Дальше по пунктам. 1. Мы явно промахнулись с выбором квартиры. Мне в ней некомфортно. Все мои попытки повлиять на ситуацию, не увенчались успехом. Я приспособилась, как могла. Это меня печалит. 2. Я не смогла устроиться на работу, т.к. были проблемы с документами. Только в сентябре они были решены. Конечно, я нашла альтернативу. Вернулась в компанию, в которой работала удаленно пару лет назад. В этом был свой шикарный плюс - когда все сидели на самоизоляции, у нас была работа, много-много работы. Плюс я погрузилась в тонкости работы HR-ом. Фактически освоила новую профессию. И это круто! 3. Мы не смогли в этом году съездить в наш родной город. Я - очень семейный человек. Быть оторванной от родных мне сложно. Раз в год мы приезжали домой. Когда живешь с человеком рядом, изменения не очевидны. Когда встречаешься раз в год, беспощадное течение времени сразу бросается в глаза. Как поседел папа, как замедлилась мама. И уж совсем о печальном - в этом году ушли два дорогих мне человека. Мне было важно побывать там, проститься, оплакать. Эта ситуация напомнила, что для меня является самой большой ценностью в жизни. 4. Весь год я была опорой для дочки. Я рада, что у меня хватало для этого ресурса. Новый город, новая школа, новые секции. Ей было непросто. Она долго просилась обратно в Питер к своим друзьям и к своему классу. Длительный карантин только усугубил ситуацию. Я вижу, что только сейчас дочка освоилась в новой обстановке: она начала рассказывать про школьные происшествия и школьных друзей, с удовольствием ходит на танцы. Я этому очень рада! 5. В марте меня повысили до руководителя проектов по подбору ТОПов. В октябре я приняла решение вернуться на должность рядового HRа. Здесь было много трудностей. Я освоила массу новых навыков, научилась по ответам на 3 вопроса понимать "наш" или "не наш" кандидат, освоила просмотр видео на скорости 2Х, научилась выявлять потребность заказчика, была инициатором уймы нововведений. Не все получалось сразу, были слезы, непонимания, ошибки и даже один проваленный проект. Это был целый путь! Я смогла выйти на новый уровень. Но в октябре случилось удивительное. Я закончила вышивать свою первую новогоднюю игрушку. В тот момент я ощутила прилив радости! Я кайфовала от результата. Это было давно забытое чувство. С ужасом я осознала, что не испытываю кайфа от результата подбора сотрудников. Закрыла я вакансию или нет - мне ни холодно, ни жарко. Я отказалась от достигнутого. Надеюсь, что приобретенные навыки будут мне в помощь, когда я найду дело, в котором буду радоваться результату. 6. Здоровье дало конкретный сбой. 4 месяца я наблюдала, как упорно осыпаются волосы с моей головы. Три неверных диагноза. Три бесполезные схемы лечения. И четвертый - верный. Предстоит лечение и восстановление. Сейчас период затишья, наблюдения. Период накопления ресурса. Усвоения прожитого опыта. Ощущение, что цикл завершился. Время отдохнуть. Новые планы зреют. Нужно время. С заботой и принятием я даю себе такую возможность. P.S.: На фото та самая новогодняя игрушка-оберег "Счастливица".
  8. Меня удивляют женщины. В силу своей профессии мне приходится работать только с ними ( иногда, конечно, приходится консультировать и семейные пары), в семье у нас тоже, в основном, женская составляющая (мама, сестра, тётя, её дочь и племенницы). Удивляет отношение женщин к себе, непонимание своей природы и функции в этом мире, лёгкости принятия решения иметь детей и такая же лёгкость в принятии решения прервать чью-то жизнь. Откуда берётся это желание работать на износ, терпеть семейное насилие, доводить себя до различных заболеваний и вовремя не проявлять заботу о себе? Не могу сказать, что это все такие, но истории повторяются. Почему многие женщины в 40-50 лет считают, что они старые и "опускают" руки? Откуда этот колоссальный запас терпения? Почему одни с лёгкостью живут и радуются своему предназначению быть женщиной, а другие ставят себя на задний план, выполняют функции мужчин в семье, при живом и здоровом муже? Работа меня тоже учит. Люди делятся, помимо, жалоб, своими неурядицами и проблемами, меняя мои представления о нашей женской природе и нашей миссии здесь. Я заметила, что это позволяет мне становится мягче, больше ценить себя, просто потому что я женщина, просто потому что нам дана такая миссия нести красоту в этот мир, приносить новую жизнь в этот мир. Что может быть ещё ценнее и важнее? Об этом больше начала беседовать с пациентками в этом году. Забота, проявление любви к себе, распределение семейных обязанностей - один из факторов профилактики женских заболеваний. С такими размышлениями я столкнулась в этом году.
×
×
  • Создать...