Думаю над заданием почти неделю. Настроение за это время менялось ни один раз, но тему так и не захотелось сменить.
Итак, я по-настоящему нравлюсь себе, когда мне удается среагировать новым, лучшим способом на какую-то ситуацию. Внутреннюю гордость наблюдаю только при первом проявлении нового поведения. Такое приятное тихое спокойное чувство. Почему-то кажется, что это именно гордость…нормальная, адекватная гордость (не тщеславие). С этим оттенком чувства гордости я познакомилась совсем недавно.
Раньше я любила наступать на одни и те же «грабли», и порой с каждым новым разом всё сильнее и упорнее…
Что же мне помогло изменить своё поведение? Наверное, скорость…я сознательно начала замедляться…не лететь за мыслью …не вспыхивать молниеносно от реакции на нажатие «болевой точки»… начала давать себе больше времени на наблюдение (именно на наблюдение, а не обдумывание). Обдумывание однозначно не мой «конёк». Мало кто умеет взорвать себе мозг как я, да еще накрутить себя от штиля до цунами. Поэтому моя цель – научиться не думать, вернее не додумывать. А для этого опять же нужно замедлиться и наблюдать.
Недавно заметила, что когда начинаю суетиться, всё идёт не так…Даже мелочи какие-то не удается сделать. Приходится вернуть себя в состояние равновесия и вот из этого состояния снова попробовать делать дела.
Еще очень хочется рассказать о тщеславии. В этом я потомственный мастер. Я прекрасно вижу, когда тщеславие «накрывает» то папу, то маму. Оно есть и во мне…я точно это знаю. Лет …цать я шла к мысли, что настоящего успеха не удержать, проявляя тщеславие. Именно не удержать…добиться как раз можно. Но…фишка в том, что когда достигаешь успеха…и начинает сносить крушу от собственной «…..» …дальше хочется написать матом, потому обычное слово «звёздность» не передаст весь спектр испытываемых эмоций. Так вот в этот самый момент, если мне не удается удержаться и тщеславие накрывает по полной, каждый раз я делаю прилюдно какую-нибудь глупейшую ошибку, и меня отбрасывает в чувство стыда.
Есть другая сторона тщеславия, она более коварная. Такая тихая добродетель. Когда делаешь что-то хорошее и полностью даешь оценку своему поступку …и себе соответственно. Но этот хороший поступок тебе даётся легко, ничего тебе не стоит, даже не создаёт никакого внутреннего неудобства – и это «незачёт».  По-настоящему хороший поступок (без тщеславия) внутренне неудобен, он требует от меня выйти за рамки привычного поведения. Это как будто тебя кто-то попросил что-то сделать, но тебе не очень хочется (нет в этом энтузиазма, порыва), но ты делаешь…и реально не ожидаешь никакой благодарности или отдачи, и вот это не просто «зачёт», а оценка «отлично» (но ты не испытываешь никаких эмоций при этом).
Если Вы читаете этот пост и на себе не испытывали подобных причинно-следственных законов, прошу Вас понять меня правильно и не путать чувство «не очень хочется» с внутренним протестом и несогласием. Скорее, это то чувство, когда недостаточно энергии для того, чтобы начать действовать на энтузиазме, но ни в коем случае не негативное отношение к задаче.

В конце хочется себе чего-то пожелать…наверное, новых дорог и впечатлений