Брррр!  Снова это мерзкое ощущение, что не подхожу, не вписываюсь, не угодна, не нужна!

Часто наблюдаю, что не вписываюсь в тот или иной коллектив, группу, сообщество людей. Я -  белая ворона. Сложно поддержать разговор: о чем говорить, о чем спросить - что будет уместным, а что нет. И такое гадкое чувство внутри, будто люди смотрят на меня и мысленно крутят у виска. Сплошь и рядом чувствую себя одиноко среди людей. Больно! Тяжело! Нужно молчать, заткнуться. Нельзя проявлять себя, нельзя себя показывать -  иначе снова можно столкнуться с этим говорящим взглядом, который скажет: « Ты не такая, ты не от мира сего, ты странная». В такие минуты хочется убежать, спрятаться и никому себя не показывать. Несуразная, угловатая. Ощущение того, что не принимают с детства. В стороне, в углу, одна. Хочется бежать. Бежать куда? От себя ведь не убежишь. Нельзя уйти от восприятия себя какой-то не такой, неподходящей. Оно внутри. Найдите фигуру, которая выбивается из общего ряда. Фигура найдена.

Что же делать? Как превратиться в птицу другого цвета?

Раньше я старалась быть хорошей для всех, быть удобной, незаметной. Я думала, что для того чтобы тебя принимали нужно соглашаться с тем, что не нравится, делать то, что не хочется. Но получается так, что когда ты долгое время удобный, в душе рано или поздно наступает взрыв. Ты больше не можешь быть удобным, потому что перестаешь понимать кто ты на самом деле. Для чего ты здесь? Какой ты? Что тебе нравится, что не нравится, что для тебя важно, что имеет значение, а что нет, что ты любишь, чего хочешь именно ты.

Я перестала быть удобной. Я сказала, что я есть. Вот мое мнение, я думаю так, а не иначе. Мне нравится так, для меня важно это. Когда ты заявляешь о себе, ты становишься неудобным, и тебя снова исключают. Трудно не провалиться обратно в позицию удобства для всех с её псевдопринятием, когда ты вроде как нужна, но только по причине твоего удобства. Однако цена этой « нужности» очень уж высока, потому что платишь собой.