Я шла к себе очень долго. Только сейчас, оглядываясь назад, понимаю для чего мне необходимо было проделать этот путь. Попробую поплыть по волнам моей памяти.

Родилась я в красивом северном городе Мурманске, расположенном за Полярным кругом. Север уникален: климат суров, природа очень красива, люди добры. Есть в северянах какая-то необъяснимая сила духа, которая даёт удивительную стойкость и мягкость. Когда смотрела фильм "Игры престолов" была удивлена, насколько автору удалось передать характер северян.

Моя семья была обычной советской семьей: мама - бухгалтер, папа -милиционер. У меня была старшая сестра, с которой в детстве мы не очень ладили. Мне всегда казалось, что я родилась взрослой. Даже на детских фотографиях я очень серьезная. Я очень любила читать, научилась читать в пять лет (сестре тогда было 7 и она как раз училась читать в школе). И первыми проводниками в моей жизни стали книги. Особенно любила сказки, чувствовала в них какую-то особенную мудрость. Читала запоем. Меня трудно было чем-то увлечь, если рядом интересная книга. 

В школе у нас был очень дружный класс, даже какой-то изолированный от других. Мы много времени проводили вместе, гуляли, дружили, ссорились, познавали мир (тайком бегали в сопки, жгли костры, катались на лыжах и коньках, много гуляли). Учиться мне нравилось... точнее не так: я ходила в школу, потому что мне очень нравился мой одноклассник, а знания мне и так давались легко). 

После девятого класса я решила пойти в техникум на бухгалтера. Пишу и понимаю, что не знаю, чьё это было решение: моё или родителей. Ну вроде как надо было что-то выбирать - я и выбрала. Ну а потом конец 90-х, безработица и полный развал страны. Благодаря маме устроилась на работу в Сбербанк кассиром. Так начался мой трудовой путь.

А потом случилась в моей жизни первая потеря - умерла мама. Она долго болела раком и все понимали исход, но это трудно осознать, особенно в молодом возрасте. И тогда я впервые испытала чувство потери близкого человека. Я не плакала, но каждую ночь мне снился сон, что маму похоронили живой. Моя психика проживала утрату таким образом. Я помню это состояние потери: мир словно останавливается.... вокруг что-то происходит, идёт жизнь, а ты словно замер....

Но, как говориться: "не бывает худа без добра". Спасала в то время работа, мне очень нравилось моя трудовая деятельность и меня заметили другие. Благодаря коллегам, меня в 20 лет перевели на работу в головной офис Сбербанка. Карьера шла в гору и я ушла с головой в работу. Я много общалась, в основном это были коллеги по работе. Благодаря им я переходила из одного банка в другой. Мне очень повезло - рядом были прекрасные учителя. Рос мой профессионализм и в какой-то момент я заметила, что уже сама обучаю других. 

Жизнь шла своим чередом, я познакомилась со своим будущим мужем. Мы стали жить отдельно от родных и в тот же год ушёл из жизни папа. В этот раз похоронами пришлось заниматься самой. И опять та самая боль потери... Но уже как-то глуше, словно начала притупляться.

А потом пришло счастье - родилась наша дочь. Помню, когда увидела её, в голове пронеслось "родилась личность". Да, так и есть, я наблюдала за ней весь период взросления, была рядом, когда она делала первые шаги. Много чего вскрывалось во мне: страхи, неуверенность, сомнения. Было всякое... 

Потом ещё один удар - умерла сестра. Тоже от рака. Ей было 30 лет. Я не поехала на похороны (дочери был год). Я тогда поняла, что не хочу больше этого, не могу видеть смерть, я хочу ЖИТЬ!!!!

Самым переломным периодом для меня стал кризис в отношениях с мужем. В какой-то момент меня всё стало дико бесить и раздражать, жить как раньше не могла, а как хочу - не знала. И как говориться "готов ученик - готов и учитель". В мою жизнь стали приходить знания. Первым был "марафон женственности" и задание написать 100 желаний. Ох, как же я рыдала, когда поняла, что не могу написать и десяти. Постепенно приходило осознание, что я совсем себя не знаю. Сложнее всего было понять, что я жуткий контролер и манипулятор, что рядом со мной очень плохо другим, что я разрушаю их и себя. 

Мне потребовалось 9 лет, чтобы прийти к себе. Вначале было очень трудно, внешне ничего не менялось. Я училась, проходила марафоны, курсы, выполняла всё буквально, потом стала лучше себя слышать и понимать, что моё, а что нет. Не было никакой системы, шла вслепую. И только в этом году поняла, что жизнь стала совсем другой и я стала другой. 

Новая Я - очень спокойная и гармоничная. Появилась какая-то глубокая мудрость. Многие события и вещи я вижу очень ясно. Понимаю причинно-следственные связи происходящего. Это совсем не конец пути, а только очередной этап развития. Мне ещё многое предстоит узнать о себе, но жить стало значительно интереснее.