Твёрдость и мягкость. 

Быть стойкой, стоять на своём, выдерживать нагрузки. Быть на равных с мужем по силе, по напору, проявлять самость. Мол и без тебя я всё могу. Отпадает функция мужчины. Это одно. Второе, когда действительно нет сил, нужна помощь - это состояние не знакомо для мужчины, тоесть он может другим помочь, а дома не нужно. И женщина если об этом просит, находит кучу объяснений, оправданий почему она это сегодня не может. Тоесть неумение даже просить о помощи. 

Это я пишу о себе. Точнее даже можно так сказать. Я проявляю твёрдость и в тоже время кричу, что больше не могу, сил нет. 

Здесь нужно понять некоторую вещь, я бы сказала установку с прошлого. Мужчина слаб, женщина тащит всё на себе. Переложила всё на свои хрупкие плечи. Ей тяжело, надоело, а мужчина этого геройского поступка не замечает, не ценит. На вопрос к мужчине, неужели ты этого всего не видишь… Его ответ, а зачем ты это делаешь, кто это тебя просил, и почему ты эту ответственность на себя взяла? Вот такие размышления. У меня они происходит / происходило. 

Я стремилась к балансу. Тоесть быть на равне с мужчиной и даже иногда быть в переди, ну или не отставать от него. Как вы понимаете, это не тот баланс, не та дуальная пара к твёрдости. 

Сейчас объясню как думаю. Я хваталась за все дела, в том числе физические. Да конечно у меня много двоек, нужно сбрасывать. Но не понимала что не здесь. Я таскала столько же мешков, сколько и он. Если он что-то тяжёлое поднимал, я подскакивала помочь. В магазин я ездила сама, ящики с водой тащила сама. На крышу смело забиралась, доказывая что нет страха, чтобы покрасить. Старалась горы сдвинуть, решить все вопросы. Спорила, доказывала себя. При этом хожу на работу, отрабатываю свои часы, а дома часто ждала меня грязь, не сварено, не тепло, ребёнок без внимания. Я понимаю, что про это я уже писала. И это я не жалуюсь. Разбирая эти все темы, приходят понимания. 

Ведь у меня это всё перешло в выгорание, пустота, раздражение. Восстановление не происходило. Радость и удовольствие бытия и просто жить просто отсутствовала. 

Некоторое длительное время я просто чувствовала себя как робот, машина, которая только функционирует. Не радости, не хобби, не отдыха, не понимания, не друзей. Я просто стала не вкусной для себя самой. С жадностью и с завистью смотрела на пары, семьи, которые смеются, отдыхают, мужчины возле своих жён. 

Так вот, дуальная пара к твёрдости, это мягкость / нежность / слабость. Пришлось даже конкретно поразмышляйть на эту тему и привести в действие. 

Что я сделала, для начала отказалась от тяжёлых работ. Первые слова от мужа, почему не можешь, мы же раньше всё вместе делали. Мой ответ, я с тобой. Но эти тяжёлые вещи больше не буду поднимать. Мне не комфортно после такой тяжёлой работы. Ты спроси соседа, может у него есть время. А я тут пока подмету, помою, красоту наведу. Чуть позже я на природу пойду, если захочешь, можем вместе пойти. Проявить не напор, а некую мягкость, мудрость. 

И тут начались чудеса, я правду говорю. Муж всё таки пробует, по старой привычке. А тут раз и сосед нарисовался, который очень помочь хочет. Потом я как-бы просто так…  Дорогой, мне нужна твоя помощь, на пять минут.))) Я же говорю, чудеса. 

Тоесть мягкость, нежность, слабость - это умение просить о помощи, договариваться, выстраивать отношения. Если у человека низкая самооценка, он пытается себя доказать. Боится себя показать слабым, потому что присутствует страх быть не нужным. А значит это ещё нет ценности себя и понятие я могу быть любым. Иногда и уставшей, или чего-то не успеть. Это я тоже поняла, когда упала совсем, а муж мне объяснил, что они с сыном тоже большие и найдут себе сами что поесть и мне что предложить могут. Распределять нагрузки, отказываться от тяжёлого. Совсем не давно группа волонтёров (молодые люди) ставят палатки, скамейки, столы, таскают, суетятся. А я такая говорю, можно я просто рядом постою, я очень не уклюжая в таких делах. Я себе разрешила не таскать мебель как все. Это ещё означает искать другие возможности. Не идти напором. А потом просто стоять и наполняться радостью, счастьем. Разрешить себе быть мягкой / слабой. 

Думаю что на сегодня у меня ещё 

Твёрдость / мягкость

50 / 50 (а была 70 / 30).