Был час пик, бежали все куда-то, вдруг застыл, задумался зеленый свет, зеленый свет.
Час прошел, но все горит зеленый, и никто не понял, что случилось с ним, случилось с ним.
Мельканье дней, скоростей и огней он сам собой включился,

Чтобы в судьбе и твоей, и моей зеленый свет про длился (Леонтьев). 

Я попробую разобрать Активность - расслабление, отдых. 

У меня как-то так сложилось, что я проявляю активность. Лена такая молодец, везде успевает, работает много. И как известно партнёр такой при этом притягивается. Мой муж трудоголик. Состояние отдыха для него не существует. Даже когда мы едим в гости и на дороге пробки, слышу упрёки, что у него время попусту потрачено, а сколько всего мог бы сделать. 

Я наверно на тот момент была в состоянии расслабления, когда мы познакомились. Я любила общаться с людьми, друзьями, встречаться, собираться. Мне очень нравилось приходить к тёте один раз в неделю и пить у неё вкуснейший чай и есть испеченую вкусняшку моим двоюродным братом. Эти часа два вечерком наполняли душевно. Поговорить по телефону с подругами, сходить куда. 

Чуть позже мы обустраиваились, брали кредиты, родился сын и тут всё закрутилось. Я выучилась на профессию, пошла работать (моё желание). Норма часов давно уже не соблюдалась. У меня появились страхи, что если я расслаблюсь, нам нечего будет есть. Сократились встречи, активный отдых был не по силам, друзья отвалились, хобби исчезло. Я уже в начале писала, я превратилась в машину, которая только машинально работает. И играя мыслью отдохнуть и сказав своё желание, слышала ответ, ничего не приходит просто так, старайся больше. 

Меня это удручало, я же активна. Активность на самом деле очень светлое качество. Это идеи, планы. Но если переходить в крайность, не испытывать расслабления, это состояние переходит в напряжение. Точнее в хроническое напряжение. Человеку всё время нужно что-то делать. Кто-то его просит пошли погуляем, ты что, у меня столько ещё всего. Появляется синдром "жизнь на потом", жизнь откладывается на потом. Приходят болезни. 

Тревога, страхи. Почему я это рассказываю, по этому принципу я шла. Я всё могу, я очень активная. Взяла на себя зарабатывание денег, помогать по стройке, решать все вопросы отношения, бумаги. А дома как бы ещё сварить, убрать, создать уют, с ребёнком поиграть, обнять, выслушать. На это уже не хватало сил. В общем весь проект потерпел крушение. 

Я оказалась в состоянии страха, тревоги и некоторой депрессии и наконец просто лежала на диване, думая что так отдохну. 

У меня пропали тогда все идеи, планы, хотелось только состояния "покоя". Тоесть никакого движения, даже в мыслях. Муж твердил, иди чем займись, сразу всё пройдёт))). "Вот смотри как я работаю…" Я перешла в другую крайность. 

В какое-то время я начала себя вспоминать, а какая я была раньше? И по энерции начала выходить на улицу, гуляла очень долго. Вначале я как бы бессмысленно плелась по дороге. Всё казалось серым, холодным, не приветливым. В какое-то время, я стала смотреть на небо, разглядывать деревья, замечать солнце, чувствовать ветер и капли дождя на лице. Я стала чаще выходить. Разглядывала облака, видела в них образы, фигурки. Ехав домой, замечала как выглядел лес, небо, листочки. Стала замечать, что испытываю некую радость, наполнение. Проявляю наблюдательность, останавливаюсь, впитываю запахи, цвета, движение воздуха. Я единое целое, я и природа. У меня даже есть некоторые места, которые я с нетерпением жду встречи в этом месте. Там состояние, что этот уголок, кусочек природы меня встречает, мне улыбается. Моё внутренние состояние начало меняться. Вдохновение начало сново появляться. 

Я прям начала анализировать что я могу и что приносит мне радость, чего я ещё не могу, чему хочу научиться. Мысли становятся светлыми. Стала обзванивать всех сама, интересоваться как у всех дела. Искала свой новый хобби, возобновила игру на пианино, понимая что пианист из меня никакой, но это мне очень нужно. Приобрела машинку, стала многое детям и мелкие подарочки шить. Научилась вязать кручком и одаривала своими изделиями всех своих близких. 

Муж все как-то твердил, иди продай свои изделия, начни уже что-то что толк имеет. А я понимаю, что это моя отдушина, то самое наполнение. Пока работать на количество не хочу, чтобы не испытывать давление, а ту самую свободу творчества. Ведь идеи так рождаются. Как продавец швейной машинки сказала: "шить, это йога для души". Я туда долго приходила, участвовала в курсах, в новых проектах. 

И это всё стало основой, равновесием для моей активности. Отдых, тот самый душевный отдых. Появилась ценность себя. Наверно каждый это знает, день прошёл, ой а я ничего не сидела. Но это не так, я себя выгуляла, провела некие беседы, побыла в тишине, сотворила еду, проявила заботу. Я обратила внимание на себя. Я живу ощущениями. Я наполняюсь через ощущения. 

Пример из последних дней. Я уже понимаю и могу различить, если меня забрасывает. Так вот в прошлую среду план был такой. Я отработала шесть часов на основной работе. В обед у меня была договорённость, я помогаю как волонтёр, добровольный помощник минимум один раз в неделю. Там у меня моя работа с 14 часов до 19. Еду домой. Скоро с темнеет, чувствую устала. А тут ещё в нескольких местах дорогу перекрыли, ищу объезд. Начинаю нервничать, что мне ещё в душ, сварить… Нужно было ехать медленно. Начала засматриваться на небо. Увидела, что облака и лучи уходящего солнца начинают со мной играть. Я вовлеклась, рассмотрела все цвета неба, форму облаков и какой цвет на земле, на полях в вечернее небо. Пришла мысль, меня что-то здесь удерживает, наверно чтобы я ментально отдохнула, наполнилась. Спасибо интернету созванивались ещё с одним очень интересным человеком. Она подхватила мою волну. Мы смеялись. Наконец-то я добралась домой. Состояние радости было огромное. Дома попросила почистить и нарезать овощи пока я в душ. На вопрос что буду варить, ответила плов. Уходя в душ слышала слова ураа, для плова всё сделаю)). 

Как это важно прибывать в дуальной паре. Активность - расслабление. Это друг друга дополняет. 

Соотношение активность/ отдых 50:50