Предательство себя. Как это потерять себя? Быть к себе не честной. 

В одном из моих блогов писала я, как моё вдохновение меня как-то покинуло. 

Выросла я, как и многие из нас, в рамках некоторых правил. Каждый поступок оценивался как хорошо или плохо. Понятно, что родители того поколения, когда нужно было жить для других, для общества, для страны и так далее. Идти против себя. И это было их время. 

И скажем если человеку постоянно что-то говорят как нужно жить, поступать и что другие скажут. Это в подсознании откладывается. В моём случае я даже не пыталась размышлять на эту тему, принимала как есть. 

Хотя если сейчас задуматься были мысли какие на этот счёт, что что-то не совсем так как-бы хотелось. Но на совесть давили, я бы сказала, что этим манипулировали. И опять же, в этом тексте я не хочу кого-то обвинять. 

Потому что, всё что со мной происходит, я источник. К этому пришла я позже. 

Приключилась со мной такая история. Много много лет назад вышла я замуж. А с профессией определиться как то не успела и совсем сразу родился сын. Счастью не было границ. Тут стала моя мама громче, в том смысле, что без профессии так не пойдёт. Тебе нужно дальше и дальше. Да я не против и тут как-бы семья. Понимая, что я патриот, нашла место для учёбы. Сын проводил время до садика у бабушки с дедушкой (тоже к счастью, что такая возможность была) и я на работе, в школе круглые сутки. 

Тогда ещё шеф так сказал: Ну если мы вас выучили, надеемся, что в декрет сейчас не пойдёте. Мне это так запомнилось. У меня что-то внутри включилось, теперь я должна и про семью и себя думать не имею право. Так всё и закружилось. В то время было пару кредитов, которые тоже напоминали, что мне нужно на работу. 

Одно время была мысль перейти на пол ставки, тот же шеф сразу фразу кинул, это у нас не приветствуется. Поменять работу, ни за что. 

Вспоминаю те годы. Чего я так боялась? Что могло со мной такое случиться, если бы я только громче сказала, что так больше не хочу. В общем жила так дальше. 

Пока была не в состоянии выйти на работу, понимала, что так не хочу больше. Сидела на больничном до того, пока не осмелилась пойти к шефу и сказать: на пол ставки или ни как. Какое облегчение было. Я как-бы заново родилась. Не могла поверить своему счастью. 

Я понимала, зачем мне это нужно и для каких целей. Вернуться к себе. Заняться любимым делом. Наладить общение с друзьями. Проводит со своим ребёнком больше времени. Наконец-то вместе обедать, хотя-бы один раз в неделю. 

А главное научиться заново слышать себя, понимать, что для меня правильно. Быть честной к себе.