Меня зовут Лена, мне 45 лет. 

Я пишу это снова, потому что в этом году в феврале участвовала в практикум и там для начала было такое же задание "знакомимся". Помню свои ощущения тогда. Написать про себя? А что написать? И как написать? Как меня воспримут? Что можно писать? и так далее.

В школьное время на уроке русского языка выбирала бы только диктант, это не шутка. Изложение, пересказ, писать на свободную тему. Ух, было не просто, но находила выход, чтобы оценку не испортить. 

К чему я это.... Тоесть, что я сейчас сюда записалась, видимо не знала о чём речь. Я себе подписала приговор. В общем тексты писать, это не моё. Сегодня уже думала о том, как мой курс подарить кому... И вот я здесь. 

Меня зовут Лена и мне 45 лет. Я открыта, люблю общение, окружение, друзей, но и одиночество мне на пользу. Живу ощущениями, эмоциями. Иногда устаю от этого. Чрезмерное спасание кого-то или помогать кому-то, разрушая себя, вымотало меня в один момент на нет. 

В одно мгновение пришло понятие, жизнь человека превыше всего. И это произошло, когда моя сестра рассказала о своём диагнозе, о её смертельной болезни. У меня перевернулся мой мир, мир радости и лёгкости. Понятно скажет другой, это не твой путь, не твоя болезнь. У меня вышли только слова: "мы справимся".

Во мне родилась какая-то сила, вдохновение что-ли. Я твёрдо знала, когда я с ней - мы смеёмся, когда я дома, могу плакать и кричать. Конечно мы в месте говорили обо всём, плакали, смеялись. Что-то кому-то показать смысла не было. Так прошли два года её болезни, со всеми горами радости и печали, боли, грусти, переживаний, успех и спад, снова спад, потом успех..... В это время я начала себя по другому ощущать. У меня появилась возможность на работе, больше быть рядом с сестрой. На работе я рабо ала автоматом и мчалась туда к ней. Когда я сильно уставала и не было никаких эмоций, я некоторое время не выходила на связь. Потом как новенькая с улыбкой мчусь туда. 

Как я себя начала ощущать? Так как дорога в машине была длиной (час езды), я научилась: плакать громко, кричать, истерить, кричать в небо, обвиняя кого-то, потом долго слушать громкую музыку и разглядывать тут же деревья, поля, солнце, тучи... Пошло переосмысление. Начали появляться ответы. Время как-бы остоновилось или пошло по другому. Видишь вроде каждый момент или всё сливается в одно. Вера. Вера в чудеса. Вера в то самое светлое, тёплое, ясное, которое оберегает и обнимает, то не обьятное, что находится вокруг и внутри меня.

Мне кажется я в первые услышала свою душу. 

Мои сны усилились. Картинки шли одна за другой. Ко мне приходили образы. В то время я как-то попала на курс йоги, ну в общем из любопытства записалась на курс. Там развернулся мир ощущений, мыслей и образов ещё круче. Пошли упражнения для души. С моим учителем мы ездили к сестре. 

За это время я научилась вязать кручком, немного спицами. Между делом часто до ночи вязала игрушки, шапки, чтобы обрадовать, что подарить. Чуть позже приобрела швейную-вышивка машинку. Там вобще всё закрутилось. 

Пришло такое понятие, как когда ты просто бессилен. Я, это не моя сестра, и у меня нет волшебной палочки, которой можно просто взмахнуть и исцелить. Но... у меня есть моя улыбка, шутка в запасе и просто любовь. Да та самая, без условная. Обнимишь человека или просто посидишь рядом, а ему уже тепло. Или маленькими подарочками украсить настроение. 

Так я познакомилась сама с собой заново. Болезнь моей сестры открыло мне новые дороги, возможности. Я как бы поверила в себя. Ещё не так сильно, как позже проходя курс ОН. Но я почувствала себя совсем новой. Меня как будто бы переключили. Я снова вспомнила все свои мысли, дела, ощущения, сны, предчувствия, которые так далеко запрятала. Было время, нужно было закрыться, свернуться. Но теперь со мной ничего не сделать. 

Когда она перешла (ушла в мир иной), я была рядом. У неё была улыбка и как будто бы лучик света исходил изнутри. Я испытывала огромную благодарность к ней. За то, что она именно меня взяла в своё сопровождение.