Жизнь часто нам подкидывает ситуации, в которых мы поступаем хорошо или плохо, в зависимости от того, кто оценивает наш тот или иной поступок. При этом оценки одного и того же поступка могут разниться от «плохо» до «хорошо». Иногда бывает так, что мы поступаем «хорошо» с точки зрения общества и его традиций, норм и культуры. При этом причиняя себе огромный вред, предавая свои собственные ценности и интересы.

Так случилось со мной, когда я приняла решение выйти замуж без любви, под сильным нажимом свое мамы, которая считала, что 25 лет – это критичный возраст для молодой женщины. А потом уже «замуж никто не возьмет». Незамужняя или бездетная женщина считалась заведомо лузером. Такие были (и до сих пор есть) стереотипы в нашем азиатском обществе, в котором я родилась и выросла. Кроме того, в азиатской культуре приветствуется послушание и уважение к старшим людям. На тот момент у меня было довольно много поклонников и был выбор, за кого выходить замуж. Но кого бы я не выбрала тогда, в глубине души я знала, что это нечестно по отношению к себе, в первую очередь, и по отношению к избраннику тоже. Потому что никого из этих мужчин я не любила.На тот момент я находилась в стадии переживания разрыва с любимым человеком. 

Но я послушалась свою маму, предав при этом себя. Я вышла замуж. Это был очень трудный брак, в котором у меня были очень непростые отношения не только со своим мужем, но и с его мамой. Я была очень несвободна в этих отношениях, в них было много морального (а иногда и физического) насилия. В том браке у меня родился прекрасный сын, которого я обожала и очень боялась подать на развод, оставив ребенка, как мне тогда казалось, без полноценной семьи и отца. Но боялась я не только этого. Я боялась осуждения  со стороны общества и своей собственной мамы.

 Так я протянула 7 лет, прекрасно понимая как я несчастна в этом браке. Наверное, тянула бы лямку дальше, если бы в один прекрасный день я не слегла. Совсем. У меня ничего не болело, но я не могла подняться с кровати, сил не было. Я тихо лежала и также тихо плакала. Я ничего не хотела. В какой-то момент я осознала, что если я останусь в этом браке, я просто умру. Физически. И мой 6-летний ребенок останется без мамы. Это осознание дало мне силы действовать. Я сменила работу, начала больше зарабатывать и копить на первый взнос на квартиру. Когда у меня было достаточно денег, я предложила мужу съехать от его родителей, с которыми мы жили и попробовать начать жить по-новому. Он отказался. Я взяла ребенка и вещи, с которыми входила в этот брак и ушла «по-мужски». Это были сложные времена для меня. Учитывая то, что осуждение со стороны общества и родных я все-таки получила в полной мере. Друзья бывшего мужа отказались общаться со мной. Да и мама сказала, что она и слышать никаких оправданий от меня не хочет, потому что ей «стыдно в глаза людям смотреть». Как будто я была какой-то преступницей.

И как бы тяжело мне не было морально, ко мне вернулся интерес к жизни и ощущение свободы. Да, мне и моему сыну понадобилась помощь психолога. И процесс выздоровления был довольно долгим. Все же настал тот день, когда психолог моего сына пригласил меня на встречу и показал его рисунок, на котором сверху большими буквами было написано «Моя мама стала снова хорошей!». Я положила голову на стол и долго плакала. Я ведь и вправду стала хорошей по отношению к самой себе, потому что перестала предавать себя.