Главной трудностью этого года было «взять себя в руки» и «стать сильнее, чем прежде».

В январе этого года я приехала в Питер с радостью и в тоже время в «разобранном состоянии». Очень много физических и душевных сил было потрачено на то, чтобы уехать. Я максимально выложилась, когда оформляла гражданство, когда уходила из компании в которой проработала больше 21 года, когда оставляла родителей и престарелую бабушку, когда продавала свою квартиру и особенно было тяжело расставаться со своим мужчиной.

Было очень непросто и каждый раз было состояние, что «почва уходит из под ног». В какой-то момент я перестала чувствовать смысл от своего принятого решения. Чувствовала себя слабой и одинокой. Появились предательские мысли, что я не справлюсь. Всё-таки уже не 20 и даже не 30 или 40 лет. И в какой-то момент, я потеряла точку опоры.

Приехала в Питер и почувствовала себя чужой и никому не нужной. Искала работу на хэдхантере и не могла представить как я пойду на собеседование и в каком жалком состоянии я предстану. То состояние, которое у меня было в январе этого года я для себя описывала как то, что я опустилась на самое дно. Я не могла понять как я до этого дошла? Я, та, кто организовывал телемост с президентом страны, встречала премьер-министра на предприятии, организовывала разные мероприятия, и каждый раз готова была взяться за то, что абсолютно не знала, но шла и делала... И вдруг я сейчас веду себя как какая-то жалкая личность.

В этот период от меня стали «отваливаться» люди с кем я дружила, общалась многие годы. Честно скажу очень хотелось на кого-нибудь опереться, пожаловаться, поныть. Мне самой неприятно было от себя такой и представляю как непросто было тем, кто со мной был в тот момент.

Чувство опоры я постепенно начала обретать через полтора месяца. Каждый день, глядя в окно перед тем как ложиться спать, я спрашивала себя жалею ли я, что изменила свою жизнь и каждый раз утвердительно говорила себе нет.

Знаете кто больше всего мне помог в то время? Те, кто не дал к себе прислониться и те, кто не включился на меня. Сначала мне было обидно, а потом я поняла, что это было нужно мне. Я же ведь не вспомнила бы тогда про себя, что я сильный человек и что главная опора во мне.

Кроме этого, я училась не презирать себя за слабость. А учиться говорить себе, что мне сейчас очень тяжело, но это не навсегда. Я всегда была сильной и я всегда справлялась с трудностями. Я выжила, с самых первых минут моих рождения, когда моей маме не дали меня родить самостоятельно, а вытащили меня щипцами.

Что мне ещё помогло? Новая работа, учёба, поддержка коллег. И большая поддержка дочери и её мужа. В моё окружение пришли новые люди, которые восхищались мной и говорила какая я смелая. Неожиданно помогала мама. Тем что не лезла и не задавала ненужные вопросы.

Очень помогла терапия с психологом и то, что я сама стала учиться на профориентолога и психолога. Помогали супервизии и интервизии с коллегами. А ещё всевозможные курсы, марафоны. Очень помогли консультации с людьми, как ни странно, они «вытаскивали» меня из моей «ямы» и заставляли поверить в свои силы, свои знания и своё предназначение.

Здесь многие обладают знаниями по нумерологии. И, кто проходил курс «Значение итоговой цифры» тот поймёт, куда я проваливалась. Я итоговая 7 и в начале года я была в пятёрке. Летом я начала чувствовать себя в 8 и сейчас я нахожусь здесь в своём пути ученичества.

Перед переездом я прочитала, что, когда человек приезжает на новое место, то вначале он испытывает сильную эйфорию, потом может впасть в уныние, а потом происходит «акклиматизация» и всё выравнивается, но на это требуются годы.

У меня эйфории пока не было) Вначале было всё серым, а потом стали появляться потихоньку цветные пятнышки, которые становились всё ярче и ярче.

А когда этой весной в старом дворике я вдохнула тонкий аромат цветения, я заплакала от радости, потому что я поняла, что со мной всё в порядке.               

Я выздоровела.

И я у себя дома.