Мои трудности
Говорить о трудностях всегда сложнее. Для меня сейчас на первое место вышла проблема эмоционального комфорта на работе. Мне очень сложно вписаться так сказать в коллектив и я никак не могу понять причину. Она наверняка во мне, где-то внутри. Но что это и как мне на это повлиять. Я не могу найти контакт со своим начальником, именно эмоциональный контакт. Хотя конечно, вроде как на работе он и не обязателен. Приходи и делай свою работу хорошо, что еще нужно. Но я не могу без души. На прошлой работе я очень сильно уставала, работы было очень много приходилось задерживаться каждый день и с собой еще брать домой. Но при этом была очень комфортная душевная атмосфера и все поддерживали друг друга, старались помочь. И шутили и плакали, это было искренне, по-настоящему, это сближало. Уже почти 2 года работаю здесь, но так и не могу раскрыться, не могу найти той отдушины, не могу ни с кем поговорить. Для меня очень тяжело находиться в такой атмосфере целый день. Каждый день! И вроде внешне это почти незаметно, но я очень чувствую где неискренность, где лесть, где фальш. Я почти не общаюсь с коллегами, я не знаю что и как сказать, если пытаюсь всем угодить, но от этого самой становиться противно. Это меня разрушает, поэтому лучше уж никак. Думаю это связано с низкой самооценкой и ценностью себя, неуважением к себе, неумением постоять за себя. Вот с этим хочу разобраться в марафоне.
Кроме того, есть и внутренний дискомфорт от того, что я критикую себя, т.к не делаю и половины того, что должна делать жена и мама. Я постоянно себя ругаю, что я ленивая и уставшая. Другие как то все успевают, и вкусный ужин приготовить и поделки с детьми сделать и на лыжах покататься и на себя еще время осталось. А у меня нет сил на это. Я как та мама из Простоквашино, у которой еле еле хватает сил телевизор посмотреть и лечь спать. Почему так? Ведь было время, когда и в походы ходила и танцами занималась. Понимаю, что мне нужен эмоциональный трамплин, тогда могу увлечься и увлечь других. Нужен такой драйв или вдохновение, не знаю как назвать. Но тогда и силы появляются и все хочется пробовать и лететь куда-нибудь и жить... И он точно появляется из души... Можно ли все время жить на таком подьеме? И как его сгенерировать внутри себя? Или вообще не надо переживать на эту тему. Принять себя такой. Да не успеваю, да не могу. Это еще сложнее. Тут и родители и муж тоже напоминают о том, что я должна. Вопросов много, ответов пока нет.
И третья трудность - это ситуация, которая случилась в этом году очень остро. Попала как говорят под горячую руку, меня несправедливо обвинили, при этом в грубой форме накричали. И я в ответ пыталась защищаться и оправдываться. Для кого-то это покажется ерундой, наплевать и забыть. Но со мной впервые так говорили, я была в шоке, т.к это еще и в присутствии других людей. После этого я физически заболела, недели две с ОРВИ проходила. Обида и непонимание, эмоции и внутренний диалог. Прокручивание ситуации снова и снова. И только один вопрос зачем мне эта ситуация, что я должна понять и изменить. Рассуждаю о том, что все люди разные и каждый поступает так как считает нужным. Честно, пока не помогает. Вопрос остается открытый. Зачем?
-
5
8 Комментариев
Рекомендуемые комментарии