Мы рождаемся одинокими и уходим из жизни тоже по одному, но как быть, когда чувствуешь непреодолимое ощущение одиночества внутри, будучи маленьким ребенком? Когда, находясь в кругу семьи, испытываешь невероятную изолированность ото всех, как будто между тобой и ими - глухая стена? Как пройти через это, не поставив клеймо на самом себе, - это я недостаточно интересна, я недостаточно значима, я ничего из себя не представляю? Ведь иначе ко мне бы проявляли интерес, со мной бы разговаривали, меня бы хотелось узнать, понять какая я...

Быть может потому, став взрослой, я не могла выносить одиночество с одной стороны, а с другой - не могла расслабиться, общаясь с другими людьми. Ведь чем я могу быть интересна незнакомцам, если даже мои родители не удосужились узнать меня. Я не могла доверять никому: даже друзья были заподозрены в том, что проводят время со мной из привычки, или того хуже - жалости.

Долгое время, будучи взрослой, я не была интересна и самой себе, коротая вечера в социальных сетях, не позволяя себе оставаться наедине с собой ни на минуту. Должно было пройти много лет, прежде чем я все-таки решилась посмотреть в свою сторону и признать свою невыплаканную боль. Смогла бы я это сделать, если бы не зеркалили меня близкие? Возможно нет. Ведь даже этому процессу понадобилось несколько лет, пока я смогла увидеть все то, что так старательно заметала под коврик в течение тридцати лет.

Я так благодарна своему мужчине за его терпение и любовь, за то, как он показывал мне все то, что я не хотела в себе видеть на протяжении нескольких лет, настойчиво и терпеливо. Если бы не он, я бы застряла в травмах прошлого и так бы и не освободилась от своих ограничений и боли.

Спасибо тебе за то, что снял повязку с моих глаз. За сладкий дар свободы быть собой.