О СЕБЕ 

ВСТУПЛЕНИЕ или ПРЕДИСЛОВИЕ 

Сегодня я мрачнее тучи.. Задание 2, и тема "Рассказать о себе"... Если бы я знала, чего о себе.. У меня вообще по нумерологии ни шестерок,  ни троек нет.. А тут задание:"Расскажи о себе"!!!  Будто это так просто!!! 

И  вообще идет такое изнутри: "Че блин, заинтересовались, что ли? Дождалась что ли? А то постоянно  -все вам, все вам. А вот и не буду рассказывать! Всем -бе, бе, бе"... И отвернулась.. 

 Это так -лирическое отступление... А если серьёзно, то рассказать о себе сложно.  

Ну, во первых ,потому что ощущение,  что рассказывать о себе -некультурно.  Что рассказывая о себе , я так сказать, -хвастаюсь, или наоброт , выставляю себя в неприятном свете. То есть, позорю себя.  Да и человеку , которому я рассказываю,  неинтересно слушать про МОИ достижения, у него своих предостаточно. Унижать так сказать его этим, и снисходить, до него такого жалкого, вызывая в нем зависть или злобу,  че-то мне не охота...   Да и  мне не хочется доставлять человеку радость,  рассказывая о собственных ФИАСКО. Нет желания выставлять себя на посмешише. 

Во  вторых : А чего я такого сделала, чтобы рассказывать то о себе? Вот там Эйнштейн -это да!!!! Или , например,  ...и тут пауза,  потому как я не понимаю, какой женщиной я восхищаюсь. .. реальная пауза. .. .... Из женщин, только какие то сказочные идут персонажи: Царевна -лебедь или Элиза ....

В третьих: Да я вообще сейчас  не на коне... и вроде хвастаться и рассказывать нечего...а позорится. ..ну сами, понимаете..

В четвёртых: Чего я умею? ? Чего чего,? Да ничего!! 

В пятых: А, кем я восхищаюсь?  И чему бы именно у них хотела ты научиться?  Ну вот тут -попроще.. расскажу 

В шестых : А чего такое сделала, чем реально гордишься?  Ну есть немного... Но тогда,  когда я это показывала,  то другие этим не гордились., здесь вообще какой то затык. . Мне -нравится, а другим -нет,,вот как тут??

В седьмых: А  что меня обычно увлекает ...или отталкивает?  Самой даже стало интересно. Понаблюдаю. 

Вообщем, разговор предстоит долгий. И скорее даже больше, разговор - собой, потому что всего этого я или не знаю, или забыла, или не хочу рассказывать. 

 Поворошим свои закрома.  Вот так -по пунктам, и поведу я свой рассказ. 

ЧАСТЬ 1. ИНТЕРЕСЫ И МОРАЛЬ

Почему же я боюсь рассказывать о себе?? Получается -в чужих домиках мне весьма интересно гулять,  а свой собственный -закрыт на замок. И вообще -он не интересен. По состоянию у меня сейчас, там стоооооолько всего накопилось!! Щас дверь выбьет, от напора.  И отдавать вообщем надо. Как плотина стоит какая то...и убери ее -чувства хлынут,  и все накопленное. ..Хорошо, начинаю,  возгонку своего опыта. Проведём ревизию.  

ЧАСТЬ 2. ЦЕННОСТЬ -ОБЕСЦЕНИВАНИЕ 

Идет какой то стыд. По сравнению с мировыми масштабани -  я, ничего не сделала. . Пыль ... все пыль.. Да, идет обесценивание себя. То есть, обесценивание -это ж тоже важность.  Ведь какая разница, по плюсу или минусу, но важное тут: Посмотрите,   я самая самая! 

Или -  самая ценная:Ах, какая!!!  или - самая презренная: Ваше место у параши.   

Здесь главное,  быть замеченной. И вот это желание "быть замеченной", и выделятся из общей компании, мной во мне и осуждается.  Хотя по факту,  мне хочется занять такое место, которое никто или НЕ СМОЖЕТ  занять, или НЕ ЗАХОЧЕТ. .то есть, это точно будет МОЁ МЕСТО...Нда уж.. открытие. 

И других по этому факту то я тоже осуждаю.  И посему тех, кто на мой взгляд сидит сильно высоко,  мне захочется стащить, а кто сильно низко ,  мне захочется поднять. . 

ЧАСТЬ 3. ФАКТЫ. ИЛИ РЕЗЮМЕ.

 Детство : Родилась в Сибири.  И  всю жизнь там и жила.  Снег,  северное сияние, детство наполненной животными в доме, балетом, и сценой.. 

Школа.  Это то, что я не любила.. не понимала: "Зачем мне математика, если я буду актрисой?" Тут так же  много с  первыми возбуждениями, желаниями, развитием половыми: мальчики, дружба и социум. . 

Юность. Тут любовь,  Крушение иллюзий. Но,  принятие выбора.. созревание, и  выбор пути. Семья. Дети. Учёба. Первые смерти родственников

Зрелость. Самостоятельность,  путешествия, признание, деньги. Проверка аплодисментам и славой.  Месть. Осознание.  

Настоящий момент.  Разочарование. Перегорела. Поиск себя. Разезд детей. Одиночество,  и проверка им. Духовность.  Ненужность.  Болезни. Птица феникс... Бабка у разбитого корыта.

Вообщем,  все как у всех. Может есть небольшие отступления.  Все настолько кажется обычным...

ЧАСТЬ 4.УМЕНИЯ -НЕУМЕНИЯ

Господи,  это какая то просто пытка, написать,  что я умею. У меня четкое идет: Я, ничего не умею.  Видимо мне так удобно. Видимо это стратегия моего выживания.

 А признать, что я, что-то умею..,да ещё и написать об этом в открытую.... По состоянием,  это  как в клетку с тиграми зайти и скзать: "Ну вот я, ешьте меня". Просто -самостоятельное  самоубийство, какое то. Там тааакой запрет стоит!!!!! 

 Сделаем перекурительную паузу...

Продолжаю.. Походила, помучалась,  поосозновала, и вот к чему пришла...что страх-то у меня,  говорить о том, что я могу идет из того, это скажем так, пройдёт незамеченным. ..Если или восхитятся, или наооброт ужаснутся,  то это -норм. Значит -заметили. А вот если воспримут , так сказать -нейтрально...вот это то и страшно принять., что я обычная. Как все.  Поэтому прикольно прятать, даже от себя , то, что я могу. 

Вообщем , БЫТЬ или КАЗАТЬСЯ....

Короче, это моё состояние весьма хорошо передаёт сцена из фильма Квентино Торантино" Бесславные ублюдки"  

https://www.google.com/search?client=tablet-android-samsung&q=бесславные+ублюдки+итальянская+сцена&sa=X&ved=2ahUKEwiAhdDnsoTkAhVumYsKHQufB7MQ1QIoAHoECA8QAQ&biw=962&bih=601. Вот ссылка.

Продолжение следует. ..

Следующее утро. Продолжаю. . Все так интересно...прописала вчера, а сегодня -совершенно другие состояния. Какая то мощь. Вызов? ? Зачем он...???Странно.. но, наверное,  он потом откроет значение своего появления... Или так выражается этот страх - сделать первый шаг.  Понаблюдаю позже...

Итак, ЧАСТЬ 5. КЕМ ИЛИ ЧЕМ Я ВОСХИЩАЮСЬ ИЛИ УЖАСАЮСЬ

Сейчас это и не перечислить. ..потому что многое ,чем восхищалась, ушло.. но, напишу последнее свои восхищения.

Я , как писала выше все время жила в Сибири. И когда в прошлом году я переехала жить в более тёплый город, то моим удивлением, восхищением  ( P.s -эти деревья я конечно видела..но) ...

Когда пришла весна, и в моем дворе распустились сирень и яблони!!! Я видела их конечно и раньше,  но вот чтобы так -просто около подъезда. ...это для меня было искренним удивлением, восхищением  ... Это такая нежность, и беззащитность. Открытость и доступность.  Я ходила, и вдыхала их аромат,  смотрела на всех пчел,  шмелей,  бабочек, садящихся на них. Смотрела на безусловную красоту....и их простоту и доверчивость. .и восхищалась -настоящим моментом. Тишиной и полнотой этой прекрасной энергией Жизни.  

Восхитилась великолепной игрой актера Кристофер Вальца ( ссылку на фильм Торантино я бросила выше). Это -не реклама!!!! Это действительно,  восхищение, очень тонкой, ювелирной игрой актера. Передачей тончайших нюансов и глубины образа. Не плоская,  а объёмная игра. Я конечно так же восхищаюсь игрой всей команды. 

Восхищение было одной бабушкой.  Ей 98. Мы сидела на лавочке под кленами.  И просто говорили о чем-то. . Но смотрели не на друг друга, а -в друг друга. И я восхищалась глубиной прожитой ее жизни, ее опыта. Я наверное,   смотрела на нее не как на человека.,(p. s. может кому покажется это сравнению грубым. ..но), я смотрела на нее , как на полный фильм, как на полнометражную киноленту. , это -восхищает. 

Восхищает меня эта моя способность - наблюдать.  Она пришла ко мне -от родителей,  из детства,  когда они мне не позволяли, чего то делать, только говорили: "не трогай.  Сломаешь, испортишь!!!! Сиди, смотри" ну, я сидела,  и смотрела. Смотрела, как папа виртуозно танцует на кухне, он прекрасно готовил . Как мама великолепно клеила сама обои, и белила потолок. 

А когда мне что то и давали делать, то я или -портила, по их мнению, или родителям не нравилось,  им нужно было -как они. Идеально,  как они. В итоге, я просто бросала, например, тряпку, или например , кастрюлю, и говорила: "Не нравится - делайте сами".

Вообщем,  только когда я ими восхищалась или любовалась , тогда была гармония. Кстати, когда я стала впервые выступать на сцене, и приносить призы и награды, родители сидели в зале,  и тоже -любовалась и восхищались мной. .. нда, уж...однако. ..

Получается,  так скажем,  выступала на их территории. ..там неет! !! Это только их территории,  там самые самые только они.  Хм...только сейчас я это поняла...

Теперь напишу, что меня ужасает. 

Смотреть, на то, что мне или сильно хочется, или меня пугает.. то есть, оставаться в бездействия. . Очень по образу походит, как если бы например, ты хочешь пить, но ты приковано,  а рядом в нескольких сантиметрах от тебя, льют воду, пьют ее.. и ты ничего не можешь сделать, и ещё заставляют смотреть на нее, и слышать звук воды...или например, мучают твоего любимого человека,, и ты тоже -ничего не можешь сделать, то есть, принять , то, что происходит.. это -ужасно.., безумно тяжело. . 

Я проживала в своей жизни таких два момента .. а может и больше...

Первый, когда мой младший сын родился, но его забрали в баракамеру, у него легкое не открылось.. и мне разрешили только приносить молоко свое. Я приносила, и каждый день выходил врач, и говорил только одно слово: "готовьтесь"... и так -на протяжении месяца.. это мучительно. .. и не убежишь никуда., ничего от тебя -не зависит..ты -НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ!!! НИЧЕГО!!! ни какие деньги , связи, ничего  не работает. . Принять свое бессилие...  и только остаётся принимать любой вариант развитие событий.. особенно трудно принять , так скажем минусовой вариант.. и когда я приняла свое бессилие., это такая мууука!! И просто желание, чтобы это уже хоть как то, но ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!  Наступвет безразличие,  и  можно сказать -смирение.. Когда -соглашается,  перестанешь бороться,, 

И на следующий день, мне вынесли живого и здорово сына.

скажу, это был шок... там было состояние реальной обессиленности.. пустоты..

Второй вариант.. это, моя мать умирала.. у нее было опеченение лёгких. . И она лежала в реанимации под аппаратом искуственного дыхания...Нас туда - не пускали. Но мой старший сын, обладающий обаянием, сумел договорится,  и нас пускали к ней на 5 минут. Приносили мы ей  пюре, говорили с ней...

И это было весьма долго,, и тут тоже самое состояние: ты -ничего не можешь сделать, никак не можешь повлиять.. И вот это состояние ...назовите ожидание неизбежного,  смирение, мучение.. не возможность скажем так "не смотреть" ....это весьма тяжело..

И потом, сердце у нее было сильное, а лёгкие -не завелись. . И ее просто -отключили.. сами понимаете.. это -ужасно.. вина, за то, что ты ничего не сделала.. не смогла.. Принять , что не все можешь.. принять, такие вещи ...это трудно..наверное тоже, гордыня мешает?? 

Третий вариант.. 

15.08.19